Vicevi - samo dobri

[Everbeatz]

2047-ma!

[alek019]

?etali mama i tatica ćerkicu zolo?kim vrtom, malecka odmaka napred a cenjeni par polako za njom. Prolaze tako pored ?impanzi i gorila kad gospodja spazi kako jedan gorila dohvatio majmunicu i delje li delje. Gospodja se sva zajapuri, poče da vuče mu?a za rukav.

-Pogledaj,vidi...jel mo?e kad dodjemo kući i ti ovo isto?
Mu? je pogleda smrknuto, i posle kraćeg razmi?ljanja razvali ?eni ?amarćinu.
-Pa zar ti ja ličim na majmuna,a?

[Danilo S]

Pita baba unuka:
- Sine, ?ta radi? u wc-u?
- Perem zube.
- Već pola sata?
- Pa temeljno ih perem.
- A ?ta lupa to?
- Pa jako ih perem, da se cakle...
- A ?ta to stenje?
- Drkam baba jebote, ?to si dosadna?!

[darkstar]

Danilo, dobar Podsetio me na ovaj

Sunčan prolećni dan. Izveo otac sinčića u ?etnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut ? dva prođe poneka lepa devojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pička?
- ?ta si rekao tata?
- Ovaj? rekao sam: ?kakva ptica?.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- ?ute, sine.
- A je li čitav ?ut?
- Nije ima crvena krila.
- A za?to ima crvena krila, tata?
- Zato ?to jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju ba? sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pička?

[Bockie]

Na jednom jezeru Crnogorac peca ribu, gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k?o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad ? rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Crnogorac: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Crnogorac: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam poka?em?
- Policajac: Hajde.
Crnogorac istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Crnogorac: ?ta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Crnogorac: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Crnogorac: Koje ribe?

[awacs]

Komunikacija na bioskopskoj blagajni:

- Dve karte molim.
- Za Hobita?
- Alo bre, ovo mi je riba

[alek019]

Ovo je stari vic, čuh ga ponovo pre neki dan

Apotekarka zove miliciju i priča.
- Molim vas, već 10 dana jedan čovek svako jutro u 9 dođe u apoteku, čeka i kad stigne na red tra?i burek sa sirom. Prvo nam bi simpatično ali ovo nema vi?e smisla, pa ovo je apoteka, ne ?elimo da nam taj čovek pravi probleme...
- Doći ću ja lično sutra gospodjo, ovde komandir milicije, ne brinite, sredićemo mi tu stvar.

Stvarno sutra ujutro dodje milicajac, čeka, apotekarka mu ka?e da evo ide taj čovek, a milicajac ka?e, samo mirno radite kao i svaki dan. Onaj čovek udje u apoteku, čeka i kad dodje na red opet tra?i burek sa sirom. Apoekarka se okrene milicajcu.
-Jel sam vam reka, evo ga opet i stalno tra?i burek sa sirom, ma mi nemamo to.
Milicajac uskoči, i reče gospodji da ne brine, sada će on da sredi stvar.

-Ggospodine, jel vi to svako jutro ovde tra?ite burek sa sirom?
-Da, samo to.
-Pa dokle vi mislite da pravite zaposlenim ovde problema? Svaki dan samo burek sa sirom pa burek sa sirom. Čoveče tra?i i uzmi ne?to drugo... tra?i bre recimo...recimo kiflu.

[alek019]

Vozi ciga autoputem, nagazio mečku , kad ispred njega od jednom milicija, zaustavljaju ga, staje ciga, a milicajac mu prilazi.

- O, ko je to nama došo, 120 malo za tebe, voziš duplo a, jurimo te 20km. Pa gde se žuriš,

Gleda milicajac kola, sago se da gviri unutra.
- Gasterbajter pa misli da sve može, daj isprave.
- Ne dam.
- Ma daj isprave, verovatno i švercuješ nešto, daj isprave i otvaraj gepek
- Neću.
- Jel,kriješ ti nešto?
- Mrtvu babu, ubio sam je.

Milicajac se skameni, dohvati svoju radio stanicu, viče i zove.
- Ovde orao, uhvatili smo kriminalca,ima leš, odmah da dodju specijalci, sudija...ne saradjuje, ne znam ko je...
Okreće se cigi.
- Sad ćeš ti meni da vidiš, te ne dam ovo, te neću ono...Samo da dodju moji.

Za par minuta dodje pola stanice , na čelu sa komandirom,tu je i istražni sudija i komandir prilazi cigi.
- Mogu li da dobijem vaše isprave?
- Kako da ne gospodine, evo.
- Što niste hteli da date isprave našem čoveku?
- Ma to nije istina,laže, nije ni tražio.
- Oćete da otvorite gepek, da vidimo leš.
- Koji leš? Evo pogledajte sami, tu samo jedan kofer i rezervni točak.Opet je slagao.

Gleda komandir ljutito svog milicajca a ovaj ne može da veruje, zanemeo.
- Šta bre ti nama napriča, te ne znaš ko je, te leš... Šta radiš ti to?
A ciga upada u reč.
- Jeste komandiru, mnogo taj laže, sad će još da kaže da sam vozio 200.

[Bockie]

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih ?ivotinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku ?ivine opazio je da mu je nestala najlep?a patka, i po?to je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi mu?ki.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve ?ene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina ?ena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre, i dva mlađa sve?tenika.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada dr?i patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!