Vicevi - samo dobri

[HeatMan]

Sumnjao Pancevac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao
dovoljno para, uzme najjeftinijeg ... Kineza sa Buvljaka.

Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch.

He and she leave house. I follow. He and she go hotel.

I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.

He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree.

I not see. No fee, Cheng Lee

-------------------------------------------------------------------------

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

--------------------------------------------------------------------------

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce
nesto popiti.

Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako mozes na
simpozijumu pivara naruciti Pepsi?'

Tek ce Irac: 'Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja.'

--------------------------------------------------------------------------


Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije
odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko
aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

--------------------------------------------------------------------------

moj mali doprinos forumu.. poshto vidim da imamo samo viceve o muzicharima, aj malo da se smejemo klasicima.. muja i hasa i tako to..


pozdrav

[dexyco]

Hahaha, dobri su...

Originally Posted by Heatman

aj malo da se smejemo klasicima.. muja i hasa i tako to..

Nemoj da te banuju zbog vredjanja na nacionalnoj osnovi...

[HeatMan]

ma daj.. nisam takav, iako znam par dobrih nacistichkih crnjaka..

al necu ovde, da me ljudi ne bi pogreshno skapirali.. al bih voleo da chujem neki srbima upucen..

ajte ljudi, dajte nove viceve...

[Eeva_r&b]

klasik,ovo verovatno znate... (nista rasisticko) :

Prodaje ciga sprej protiv bubasvaba, prodje neki covek i pita koliko kosta.
-100 dinara za tebe, kume! djabe!
-ajde daj jedan.. a kako to radi?
-pa uvatis bubasvabu na ruku, poprskas gi sa sprej i ona odma rikne.
-pa sta ce mi onda sprej kad moram da hvatam bubasvabe, zar nije lakse je da ih samo zgazim??
-aaa pa bato moze i tako...

[HeatMan]

rasisto.

mrzish bube.

[Eeva_r&b]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine!!! " retorted the lady. "In this country we don't talk about our sex lives in public!!!"

"Hey, coola down laydy," said the man.
"Who talk abouta sexa? I'm a justa tell my frienda how to spella Mississippi."

[Bockie]

Mu? uđe u kupatilo, ?eleći da opere majicu u ve? ma?ini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmi?ljanja, shvati da nema pojma s' ma?inom...
> Mu?: "Koji program u ve? ma?ini treba uključiti za pranje majice?"
> ?ena: "A ?ta je, pamuk ili sintetika?"
> Mu?: "Ne znam!"
> ?ena (iznervirano): "Pa ?ta pi?e na majici?!"
> Mu?: "JEDNO JE NIK?IĆKO!"

[Filip_]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
? Ko si ti? - upita Mujo.
? Ja sam Sveti Petar!
? Jel' to znači da sam ja mrtav?
? Da!
? Ali, imam jo? toliko razloga za ?ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora? me poslati nazad i to odmah.
? Mo?e? se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao koko?ku.
? Onda bolje kao koko?ku po?to znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori?tu. Dođe petao do njega i pita Muju:
? ?ta, znači, ti si nova ovde, jel' u?iva? prvi dan ovde?
? Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
? Ma nije to ni?ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u koko?ku ne?to najbolje u ?ivotu ?to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
? Probudi se, pička ti materina pijana, sere? po krevetu...

[DzoniPFC]

^ahahahahah najjaci do sad

[voomighty]

ova poslednja 2 OBJASNJAVAJUUUUUUUUUUUUU


: rotfl: