Vicevi - samo dobri

[awacs]

Komunikacija na bioskopskoj blagajni:

- Dve karte molim.
- Za Hobita?
- Alo bre, ovo mi je riba

[alek019]

Ovo je stari vic, čuh ga ponovo pre neki dan

Apotekarka zove miliciju i priča.
- Molim vas, već 10 dana jedan čovek svako jutro u 9 dođe u apoteku, čeka i kad stigne na red tra?i burek sa sirom. Prvo nam bi simpatično ali ovo nema vi?e smisla, pa ovo je apoteka, ne ?elimo da nam taj čovek pravi probleme...
- Doći ću ja lično sutra gospodjo, ovde komandir milicije, ne brinite, sredićemo mi tu stvar.

Stvarno sutra ujutro dodje milicajac, čeka, apotekarka mu ka?e da evo ide taj čovek, a milicajac ka?e, samo mirno radite kao i svaki dan. Onaj čovek udje u apoteku, čeka i kad dodje na red opet tra?i burek sa sirom. Apoekarka se okrene milicajcu.
-Jel sam vam reka, evo ga opet i stalno tra?i burek sa sirom, ma mi nemamo to.
Milicajac uskoči, i reče gospodji da ne brine, sada će on da sredi stvar.

-Ggospodine, jel vi to svako jutro ovde tra?ite burek sa sirom?
-Da, samo to.
-Pa dokle vi mislite da pravite zaposlenim ovde problema? Svaki dan samo burek sa sirom pa burek sa sirom. Čoveče tra?i i uzmi ne?to drugo... tra?i bre recimo...recimo kiflu.

[Bockie]

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih ?ivotinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku ?ivine opazio je da mu je nestala najlep?a patka, i po?to je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi mu?ki.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve ?ene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina ?ena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre, i dva mlađa sve?tenika.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada dr?i patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

[alek019]

Vozi ciga autoputem, nagazio mečku , kad ispred njega od jednom milicija, zaustavljaju ga, staje ciga, a milicajac mu prilazi.

- O, ko je to nama došo, 120 malo za tebe, voziš duplo a, jurimo te 20km. Pa gde se žuriš,

Gleda milicajac kola, sago se da gviri unutra.
- Gasterbajter pa misli da sve može, daj isprave.
- Ne dam.
- Ma daj isprave, verovatno i švercuješ nešto, daj isprave i otvaraj gepek
- Neću.
- Jel,kriješ ti nešto?
- Mrtvu babu, ubio sam je.

Milicajac se skameni, dohvati svoju radio stanicu, viče i zove.
- Ovde orao, uhvatili smo kriminalca,ima leš, odmah da dodju specijalci, sudija...ne saradjuje, ne znam ko je...
Okreće se cigi.
- Sad ćeš ti meni da vidiš, te ne dam ovo, te neću ono...Samo da dodju moji.

Za par minuta dodje pola stanice , na čelu sa komandirom,tu je i istražni sudija i komandir prilazi cigi.
- Mogu li da dobijem vaše isprave?
- Kako da ne gospodine, evo.
- Što niste hteli da date isprave našem čoveku?
- Ma to nije istina,laže, nije ni tražio.
- Oćete da otvorite gepek, da vidimo leš.
- Koji leš? Evo pogledajte sami, tu samo jedan kofer i rezervni točak.Opet je slagao.

Gleda komandir ljutito svog milicajca a ovaj ne može da veruje, zanemeo.
- Šta bre ti nama napriča, te ne znaš ko je, te leš... Šta radiš ti to?
A ciga upada u reč.
- Jeste komandiru, mnogo taj laže, sad će još da kaže da sam vozio 200.

[Era]

Aktuelni vicevi za smak sveta,bar su meni bili smesni...

Dosao smak sveta u Srbiju i gleda,gleda,gleda...pa ja sam ovde vec bio jbt!

Drevne Maje klesu kalendar,najiskusniji klese sudni dan,u tom momentu mu puca kamen za klesanje,pozali se staresini,nema drugi kaze ovaj ,dokle si stigao?Evo isklesao 21 12 2012 i tu stao...Kaze staresina,u ala ce ovi da se istripuju

[alfom]

Silovala trojica babu.
Uhvate ih, pa se sabere milicija, socijalni radnik i psiholog.
Na kraju ispitivanja priupita psiholog babu :
- "?ta ti je baba bilo najte?e?"
- "Moj sinko, najte?e mi je bilo kada sam morala podići noge, pa mi je u oči sipala pra?ina iz opanaka."

[alfom]

Popeo se električar na banderu da popravi kvar ( ). Radi, radi, a dole, ispod, stoji mali Mujica i gleda. Kad, ispado?e električaru klije?ta, te on psujući siđe dole, a Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dvoja klije?ta, pa ako mu jedna ispadnu, ima druga".
Pope se električar. Radi, radi, kad ispade mu ?arafciger.
Opet on psujući siđe, a mali Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dva ?arafcigera, pa ako mu jedan ispadne, ima drugi".
Pope se električar psujući. Radi, radi, i u neka doba mu se pripi?ki.
Siđe dole i ode do grma, pa poče obavljati malu nu?du. A Mujica priđe, nadviri se i gleda. Električar sav iznerviran će :
"?ta je mali?! Da neće? sada reći da tvoj babo ima dva??!!".
"Nema dva ali ima ko ta dva!!!"

[alfom]

Mujo i Fata zapali u novčanu krizu. Kako ne bi nikakvog posla, dogovore se da Fata ide na raskr?će da se prodaje. Ode ona u jutro. Vrati se u veče.
"Stara, jesi li i?ta zaradila?".
"Jesam".
"Koliko?".
"101 marku".
"Kako sto jednu?"
"Pa, lako : markica po markica - 101 markica".

[DaBear]

Originally Posted by alfom

Silovala trojica babu.
Uhvate ih, pa se sabere milicija, socijalni radnik i psiholog.
Na kraju ispitivanja priupita psiholog babu :
- "?ta ti je baba bilo najte?e?"
- "Moj sinko, najte?e mi je bilo kada sam morala podići noge, pa mi je u oči sipala pra?ina iz opanaka."

Ijaaaaaooooooo... gadnooooo..(al' )

[Heavy Jerk]

Ugl. ne volim Cak Noris viceve, al' ovaj je dobar.

Kaze, ne boji se Cak Noris da umre, nego se umre boji da ne Cak Noris

-----------------------------
A evo i jedan gadan:

Trpaju se 2 derposa, i pita furundzija topdziju:
"Sto si istetivirao traktor na kiti, sto nisi nesto lepse?"
A topdzija odgovara:
"Pa necu valjda Mercedesom kroz govna"