Vicevi - samo dobri

[darkstar]

Ne znam dal sam vec pricao ovaj.... sta kazu cigani kad slusaju jazz orkestar....... AUUUU KAKVO GRESENJEEEEEE...

[alfom]

U patentnom uredu :
* dobar dan.
** dobar dan. Izvolite.
* Pa, evo, zami?ljao sam i konstruisao pune tri godine. Napravio sam specijalnu mi?olovku, pa hoću da ju patentiram.
** Pa o čemu je riječ?
* Evo, donio sam model.
** Kako ovo funkcioni?e?
* Vidite, ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo je malo sira, a desno malo salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. Malo sira-malo salame-malo sira-malo salame, i prepili sebi vrat.
** A-ha. Nije lo?e. ali, hajdete Vi to malo unaprijedite, pa dođite opet.
Prođe godina dana.
* Evo mene opet. Unaprijedio sam.
** Ajjj. Dajte da vidim. Pa kako sad ovo radi?
* Ovako : ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo nema sira a desno nema salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. nema sira-nema salame-nema sira-nema salame, i prepili sebi vrat.

[alek019]

Dodje ?ena kući kod mu?a i počne s vrata.
-Mili moj, ceo dan sam i?la po gradu, obi?la sam sve hiru?ke estetske klinike. Mogu du?o za jedno 20000e da ti izgledam mnogo,mnogo bolje.

-Mo?e to mnogo jefitije, odgovara mu?.

?ena oćita i posle jedno nedelju dana rčkanja po internetu opet navali na mu?a
-Dragi pa evo 15000e i izgledaću ti kao bombona, nove sike, kukovi,lice....

-Mo?e to mnogo jefinije, opet odgovara mu?.

Iznervira se ?ena i drekne, pa kako molim te jeftinije? Kako ću ti ja izgledati to bolje za manje para a?

Mu? malo ćuti pa progovara.
-Pa du?o... daj ti meni gajbu piva i viski i... biće? mi najlep?a.

[AudioStorm]

Jedan tipicni Engleski humor


Dva lovca su u ?umi kada se jedan od njih iznenada sru?io. Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć. Kada je okrenuo broj spasilačke slu?be izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatra?io savjet.

Operater mu je odgovorio ? "Smirite se gospodine. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav". Potom je uslijedila ti?ina i glasan pucanj. "Dobro, ?ta sad"?

[Rhino]

Lete tata vampir i njegov mali sin po nebu...

I mali vampir pita sav ushicen u jednom trenutku...

Tata, tata... Vidi tamo selo, ljudi setaju, rade, laka su meta! Ocemo li sad da se brzo spustimo, sve ih pokoljemo i popijemo im svu krv? Aaa tata, to bi bas bilo super zar ne?

Ne bi bilo super sine, pa nismo mi bankari. Nama je dovoljan samo jedan.



Sent from my iPhone using Tapatalk

[DuciNS]

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Kori?tenje ba?ena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!

[Flyby]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

[Flyby]

Zašto motorista voli kad je žena s njim na motoru?
- Ne može mu prigovarati da ne provodi vrijeme s njom, a ne vidi je i ne čuje.


Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

[Filip_]

Zena: Sutra nam je 20 godina braka dragi...da zakoljem prase?

Muz: Zasto? Nije ti ono krivo...

[LAMPASH]

Sedi baba u gradskom busu preko puta jednog mladića..
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".