|
Vicevi - samo dobri
Sumnjao Pancevac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao
dovoljno para, uzme najjeftinijeg ... Kineza sa Buvljaka. Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee ------------------------------------------------------------------------- Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela... -------------------------------------------------------------------------- Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce nesto popiti. Predstavnik Heinekena naruci Heineken. Onaj iz Budweisera naruci Bud. Onaj iz Stelle naruci Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara naruciti Pepsi?' Tek ce Irac: 'Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja.' -------------------------------------------------------------------------- Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave. Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza! Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka. Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!" Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za stolom. Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?" Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata. Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak.?" "A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!" -------------------------------------------------------------------------- moj mali doprinos forumu.. :) poshto vidim da imamo samo viceve o muzicharima, aj malo da se smejemo klasicima.. muja i hasa i tako to.. :) pozdrav |
Re: Vicevi - samo dobri
Hahaha, dobri su... :rotfl:
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
ma daj.. nisam takav, iako znam par dobrih nacistichkih crnjaka.. :)
al necu ovde, da me ljudi ne bi pogreshno skapirali.. al bih voleo da chujem neki srbima upucen.. :) ajte ljudi, dajte nove viceve... :) |
Re: Vicevi - samo dobri
klasik,ovo verovatno znate... (nista rasisticko) :
Prodaje ciga sprej protiv bubasvaba, prodje neki covek i pita koliko kosta. -100 dinara za tebe, kume! djabe! -ajde daj jedan.. a kako to radi? -pa uvatis bubasvabu na ruku, poprskas gi sa sprej i ona odma rikne. -pa sta ce mi onda sprej kad moram da hvatam bubasvabe, zar nije lakse je da ih samo zgazim?? -aaa pa bato moze i tako... |
Re: Vicevi - samo dobri
rasisto.
mrzish bube. |
Re: Vicevi - samo dobri
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed swine!!! " retorted the lady. "In this country we don't talk about our sex lives in public!!!" "Hey, coola down laydy," said the man. "Who talk abouta sexa? I'm a justa tell my frienda how to spella Mississippi." |
Re: Vicevi - samo dobri
kaze oglas u slovenskom oglasniku:
"prodajem sofersajbu...sa vinjetom" |
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
-?ta je vrhunac ?panske sapunice ?
-Kad Rodrigo saznaje da je sam sebi majka ... |
Re: Vicevi - samo dobri
ovaj ja najbolji:rotfl: "a od onog sin nije njegov sin, neg je sin od onog sto mu je umro sin, al eto nije umro nego je ziv":D
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Ne kapiram, tj. ne znam sta je vinjetom? :rolleyes:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Pita učiteljica Pericu:
-"Da li ti tata poma?e pri izradi domaćih zadataka?" -"Ne vi?e: ona posljednja jedinica ga je slomila." |
Re: Vicevi - samo dobri
Jedan stari dobri cernobilski.Dolazi cerka kod keve i kuka:"mama,mama,raste mi treca sisa!"A tek ce keva"e,bas me zabole kurac!".
|
Re: Vicevi - samo dobri
Kupi ciga detektor lazi na buvljaku, i postavi ga u predsoblje. Ulazi sin i pita ga ciga "Sta si uradio u skoli?"
sin: "A, tatko, danas sam dobio 5 iz geografiju" piiiiiiiiiiiiiiiiiiip ciga: "sto lazes majku ti smrdljivu, sta si dobio?" sin: "Pa dobio sam keca" keva: "Ja kad sam isla u skolu, sve sam petice imala" piiiiiiiiiiiiiip keva: "dobro, imala sam kecove, al sam imala i neku dvojku" ciga: "kad sam ja iso u skolu" piiiiiiiiiiiiiip sin: "sto bre lazes 'bem ti majku cigansku, ti nisi isao u skolu!" keva: "kako bre to pricas sa chaletom?" piiiiiiiiiiiiiiiiiip -------------------------------------------------- Ide kauboj pustinjom, naidje na pusku i dobro mu dodje ------------------------------------------------- Egipat, 1000 godina p.n.e deca u skoli rade diktat kaze profesorka "Deco, vadite klinove i table, radite diktat" i krece da diktira "Car ramzes je bio prepotentan" samo jedan klinac kaze: "Profesorka, kako se pise prepotentan, jel sa dva ili tri ku*ca" xD seticu se kad ustanem jos nekog :P |
Re: Vicevi - samo dobri
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> Apsolutno neatraktivna zena ulazi u robnu kucu sa dvoje dece i urla na njih. Covek na ulazu joj kaze:
"Dobro jutro gospodjo, imate divnu decu, da li su blizanci?" Debela, ruzna zena prestade da vice i odgovori: - "Naravno da nisu, stariji ima 9, a mladji 7 godina. Zasto mislite da su blizanci, zar izgledaju isto?" Covek: "Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta..." Haso se zaposlio kao kustos u istorijskom muzeju, ali veze sa istorijom nije imao (upao preko veze). Dosli osnovci ,koji su na ekskurziji, u muzej sa uciteljicom..Krene Mujo da ih vodi i da im pokazuje eksponate, tek ce jedan mali: ?A cija je ono tamo lobanja?? Mujo: ? Ona tamo?...tooo je lobanja kneza Lazara??, klinac: ?A ona manja pored???Mujo: ? A to je kad je bio mali?. :D |
Re: Vicevi - samo dobri
Ka?e unuk babi:
- Baba aj mi izmiksaj ?lag - ?-?-?-?-?lag! :D |
Re: Vicevi - samo dobri
Dodje baba u mesaru i trazi kg jagnjetine... Pita je prodavac 'da li hocete da vam narezem gospodjo'? A baba odgovara: Nemojte da se mucite da rezete i dodade mu flesh :)
|
Re: Vicevi - samo dobri
Kako se pozdravljaju nacisti hakeri kad se sretnu?
-Zip fajl :D |
Re: Vicevi - samo dobri
Koja je razlika izmedju pandura i kofe govana? :confused:
Kofa...:D |
Re: Vicevi - samo dobri
U?o ciga u crkvu, vido gomilicu para kod jedne ikone, sačekao da se crkva isprazni,oti?o do činijice sa parama kod ikonice...
"O Bo?e, familija velika, leba skup, malo ću pozajmim..."...Pokupi pare i ode. I tako on to nekoliko puta... Primeti glavni pop da fale pare,re?i da uhvati lopu?u, stavi veliku ikonu iza posude sa parama, sakrije se iza i čeka...Kad se crkva isprazni,dodje ciga... "O Bo?e, puno deca, familija velika, ću pozajmim malo..." Tada pop iza ikone vikne dubokim glasom. "?ta radi? to!" Ciga se trgne, gleda okolo al ne vidi nikog. Pita... "Koj si bre ti?" "Ja sam sin bo?ji!"-odgovara pop Tad če ciga... "Ćut bre tu klinac, ?ta se me?a? kad razgovaram sa ćaleta" |
Re: Vicevi - samo dobri
Najnoviji mercedesov promo tip automobila, na probnoj voznji .. u jednom momentu udara ga http://profile.ak.fbcdn.net/profile-...25779_8410.jpg otpozadi .. u mercedesu pali se upozorenje na racunaru: "Found new hardware, install now?" :wink:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
Ha,ha,odlicno:D:D:D:D:D:D:D Evo par dobrih... :rotfl:Izlazi orao pijan iz kafane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže: - Ma ipak idem pješke kući.:rotfl: :rotfl:Vozio se Mujo jednim od aviona koji su udarili u WTC.Posle tri dana provedenih u rusevinama,izvade ga vojska i policija i pitaju ga jeli dobro a MUjo ce 'BEM VAM OVAKAV AERODROM!!:rotfl: :rotfl:Našao crnac vozačku od Leonarda Dicapria i odlučio se koristiti s njom. Sutradan ga zaustavi policajac pogleda vozačku i pozove centralu - Halo centrala je li se onaj Titanik potopio ili izgorio?!:rotfl: :rotfl:Čemu služi hardware? Da prima udarce kad software ne radi.:rotfl: :rotfl:Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus,loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dotrci do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu. Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge. Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu. Na to se Isus okrene i kaže: - "Ma daaaj, tata, dosli smo da igramo golf a ne da se zajebavamo":rotfl::rotfl::rotfl: :rotfl:Pita Perica majku: - Mama, lete li anđeli? - Da, dušo, lete. - Sinoć je tata rekao dadilji "anđele". - Kad će ona leteti? - Sutra, dušo. :rotfl: <input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();} else{setTimeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden"> |
Re: Vicevi - samo dobri
@AudioStorm :D:D:D:D Brutalni su!!! :))
Imam i ja jedan, mada je bio jos pogodniji dok je Surcin bio u sklopu opstine Zemun... Dakle, kako glasi turisticki slogan za Zemun??? "Dobrodosli u Zemun... Vas auto je vec ovde" :):rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Zasto Zemunac nikad ne upisuje medicinski fakultet?
Zato sto ne moze da upase mantil u AirMax. :D |
Re: Vicevi - samo dobri
Ulazi disleksičar u banku pa ka?e:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!" |
Re: Vicevi - samo dobri
Sto radi zemunac na selu? MuNze KoNzu:)
|
Re: Vicevi - samo dobri
Ima jedan koji stalno pricam...
Išli pop i lovac šumom... Spazi lovac fazana i skida pusku sa ramena, nišani, nisani, i opali... Bouuum...i promasi. - Jebem ti nišan, da ti jebem, u picku materinu da ti... -Cekaj, bre, covece, nemoj psovati, kaze pop, nemoj Ga izazivati,vidi oblaci se sakupljaju! - Ma dobro, pope, izvini, znas mi lovci smo nervozni kad promasimo... Idu oni tako jos kros sumarak i izleti divlji zekan... Spazi lovac zeca, skida pusku sa ramena, nisani,nisani,nisani i opali... Bouuum...i promasi. - Jebem ti nišan, da ti jebem, u picku materinu da ti jebem nišan... - Ma cekaj bre,covece, pa stani, pa ne psuj, vidi crni su oblaci, nemoj Ga izazivati...! - Ma dobro, pope, izvini, znas mi lovci smo nervozni kad promasimo ,evo necu vise... Idu oni dalje tako kroz sumarak, i kad izadjose na cistinu ,preko poljane trci srndac... Spazi lovac srndaca, skida pusku sa ramena, nišani,nisani,nisani,nisani i opali... Boooouuuuuummm...i promasi. - Jebem ti nišan, da ti jebem, u pic... U tom momentu grom iz neba opali po sred popa i spali ga u param-parcad... ... Odjekuje sa nebesa, strašan Njegov glas: "Jebeeem ti nišan, da ti jebem"...! |
Re: Vicevi - samo dobri
Ciganka pretura po kontejneru i onako kako rova, nagnuta preko kontejnera ispalo joj dupe. Snimi to ciga , prileti i krene da je guzi. Taman kad je poceo iza sebe cuje muski glas
- ALO BRE BUDALO STA RADIS TO, TO MI JE ZENA !!!!!! a on odgovara - JAO IZVINI, JA JE NASO PORED KONTEJNERA, MISLIO SAM DA SI JE BACIO :rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Ovo je dosta stari gurmanski vic, al da se zabele?i...
Dodje tip u kafanče i naruči jagnjetinu... Konobar donese, gost proba i počne da gunjdja... -Pa dobro bre, kakvo je ovo jagnje? -Taze prijatelju, eto jo? jutros tračalo za majku... Gost mrko gleda konobara pa ka?e: -Trčalo,trčalo...al ne da gu sisa nego da gu jebe. |
Re: Vicevi - samo dobri
Mu? uđe u kupatilo, ?eleći da opere majicu u ve? ma?ini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmi?ljanja, shvati da nema pojma s' ma?inom... > Mu?: "Koji program u ve? ma?ini treba uključiti za pranje majice?" > ?ena: "A ?ta je, pamuk ili sintetika?" > Mu?: "Ne znam!" > ?ena (iznervirano): "Pa ?ta pi?e na majici?!" > Mu?: "JEDNO JE NIK?IĆKO!" |
Re: Vicevi - samo dobri
<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
? Ko si ti? - upita Mujo. ? Ja sam Sveti Petar! ? Jel' to znači da sam ja mrtav? ? Da! ? Ali, imam jo? toliko razloga za ?ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora? me poslati nazad i to odmah. ? Mo?e? se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao koko?ku. ? Onda bolje kao koko?ku po?to znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori?tu. Dođe petao do njega i pita Muju: ? ?ta, znači, ti si nova ovde, jel' u?iva? prvi dan ovde? ? Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. ? Ma nije to ni?ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u koko?ku ne?to najbolje u ?ivotu ?to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: ? Probudi se, pička ti materina pijana, sere? po krevetu... :rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
^ahahahahah najjaci do sad :rotfl:
|
Re: Vicevi - samo dobri
ova poslednja 2 OBJASNJAVAJUUUUUUUUUUUUU
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Organizuju kokoske rostilj i pocele da se svadjaju koliko ce ko para da da. Ulece jedna i kaze: "A da ko`ko ko da brate" :D
|
Re: Vicevi - samo dobri
:D Dobar Ficuse.
Pita Haso Muju: Bolan Mujo, ?to tvoje dijete spava gore na regalu? A Mujo odgovara: Ma svake mi noci ispada iz krevetica, a ja ga ne cujem kad padne. |
Re: Vicevi - samo dobri
Ulazi nadrkana svinja na ?takama u kafanu i ka?e: "Ko je naručio kolenice pička li mu materina!!!"
|
Re: Vicevi - samo dobri
Znas oni ultra dugacki skenj vicevi, kad masa popizdi i 'oce da te bije:D...:
*********** Bila dva konja, crni i beli... Mladi konji, snazni, razigrano trce i igraju se po predelima prirode okupanim toplinom sunca... I tako dok igranje, trkanje, i skakanje traje na jednom proplanku, ugledase mladu prelepu rasnu kobilu u dolini kako pase... Rzu konji, zvale udarile... U jednom momentu rece crni konj belom: - Matori, ipak je samo jedna kobilica, pa sta kazes da se otrkamo do onog sumarka taman, pa ko pobedi, njemu kobila... - U pravu si, nije fora, zajedno smo odrasli, ajmo lepo sportski i bratski, pa ko pobedi njegova je - odgovori beli. Trce konji, lete kopite, grebu, grizu, riju zemlju... ...i pobedi beli konj. Crni se skenjao maximalno, cmizdri, pa kako to da ga pobedi beli a on rasan "vranac" s pedigreom! Ali, opklada je opklada, beli konj dobije mladu rasnu kobilu, a crni se posle toga otisne svud' po belom svetu i postane najskuplji trkacki konj svih vremena,osvoji sva priznanja i nagrade koje je mogao. Mnogo godina kasnije sretnu se dva konja na "onom" proplanku. - Gde si crni, brate, pa vidi ga, kakav si mi, pa gledali smo te stalno i bodrili ja i zena i klinci, znas ostao sam porodican i tako, pa kako si, matori moj...? - Ej beli, stari druze pa evo, vidis, karijera, slava, kinta i to... Nego, ceo zivot me nesto proganja, ne mogu da se otmem...kako bih ti rekao...a sta kazes da se ja i ti jos jednom otrkamo do onog sumarka dole, samo nesto da vidim...? - Ma moze brale, nisam jos za staro gvozdje, jos me ima, 'ajmo! Trce konji, lete kopite, grebu, grizu, riju zemlju... ...i opet, pobedi beli konj. Crni, sad vec u agoniji, rastrojen, potisten, skrhan, ode u sumu, sedne na obliznji panj i briznu u plac! Pa kako?! Pa zasto onaj beli...?! Kako to?! Suza suzu stize... Cuje zavapaj divlja svinja koja je tuda prolazila i stade sva zabrinuta pored konja koji roni krokodilske suze... - Ej , bre, konju, sta ti je, sto places toliko? - Ma pusti me, vidis da...ma ostavi me... Ponovo zajeca crni. - Alo, bre, konju , koji ti je, sta se desilo?! - Ma pobedio me beli k... Ju...?! Vid' svinja govori...!?! :shock: |
| All times are GMT +1. The time now is 04:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vB.Sponsors