|
Re: Vicevi - samo dobri
stavio sam i juce na Fejs..jos se smejem..
Krenula dva penzionera prema parku... Prvi pita: Jel bre, jesi poneo hleb za golubove? Drugi: Ijaooo..zaboravio sam... Prvi kaze: Ma nema veze, jescemo ih bez hleba ! :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl::rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Sreli se Boro i Đuro.
- Kako si Đuro? - Dobro sam. Kako si ti Boro? - Dobro sam i ja. Eto, jučer sam imao rođendan. - E, fino. Sretan ti rođendan. A je li ti Milka ?ta kupila? - Jeste. Kupila mi je pid?amu, ko?ulju, a dala mi je i p***e. - Pa kako je? - Ma ... sve mi je veliko. |
Re: Vicevi - samo dobri
Mladi? stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavu?u iza njega kako mu ma?e i smeska se.
Iznenadio se da mu ma?e takva lepotica, iako mu se odnekud ?inila poznatom. Nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Odgovara ona: "Mo?da se varam, ali mislim da ste Vi otac jednog mog deteta." Film mu se vrati unazad na doga?aj kad je jedan jedini put bio neveran: "Bo?e... da li ste Vi striptizeta sa moje moma?ke ve?eri, koju sam pred svim ortacima ?evio na bilijarskom stolu, dok me je Va?a prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u...?" "Ne" - odgovori ona. "Ja Va?em sinu predajem engleski." ----------- Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu: Sine, ?uvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zarazi?. Onda ?e? zaraziti kom?inicu, a kom?inica ?e zaraziti mene, ja mamu ... a ti zna? mamu kakva je! Pomre?e nam pola kom?iluka! |
Re: Vicevi - samo dobri
Pirocanac razgovara sa komsijom,sto si komsija pustio decu ovako slabo obucenu da se igraju u snegu,prehladice se?Nije bitno komsija,imam nekih antibiotika,istice im rok,pa da se ne baci...:rotfl::rotfl::rotfl:
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
Ipak, :rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Odr?avao se godi?nji svjetski skup emancipovanih supruga.
* Za govornicu iziđe Greta i govori svoje iskustvo : "Moj Hans je bio pravi krmak! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol u TV sobi i samo zanovijeta : 'daj pivo Greta ; daj jo? jedno pivo Greta ; ... , ... ', i samo gleda program za lovce. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa Hanse moj, mi imamo troje djece, ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada." I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad treći dan vidim ja moj Hans poče prati suđe i donositi namirnice iz prodavnice. A tako je i dan danas." * Salom se prolomi aplauz i uzvici čestitanja. * Onda za govornicu iziđe Suzana i govori svoje iskustvo : "I moj D?ek je bio pravi krmak! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol u TV sobi i samo zanovijeta : 'daj viski suzana ; daj jo? jedan viski Suzana ; ... , ... ', i samo gleda američki fudbal na televiziji. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa D?ek moj, mi imamo četvoro djece, ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada." I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, prođe treći dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad četvrti dan vidim ja moj D?ek poče prati ve? i spremati ručak. A tako je i dan danas." * Salom se prolomi aplauz i uzvici čestitanja. ** Onda za govornicu iziđe Fata i govori svoje iskustvo. "Moj Huso nije bio pravi krmak, jer to u nas ne ide! Ali je bio ko dva međeda! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol kuhinji i samo zanovijeta : 'Fato daj pivo ; Fato, daj rakijicu ; Fato, daj nare?i meze, ... , ... ', i samo gleda u plafon i ne misli ni?ta. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa Huso moj, mi imamo ?estero djece ; ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada." I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, prođe treći dan, ne vidim ja ni?ta, prođe četvrti dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad peti dan vidim ja ko malo na lijevo oko." |
Re: Vicevi - samo dobri
|
Re: Vicevi - samo dobri
Vode ljubav 2 pedera. posle izvesnog vremena jedan od njih kaze:
"Idem do apoteke po jos vazelina, a ti budi dobar i nemoj slucajno da si uradio nesto bez mene". Ode taj peder po vazelin, vraca se kuci i ima sta da vidi, zidovi i soba na sve strane isprskani spermom! Peder popizdi i pita drugog: "Pa jesam li ti rekao da nista ne radis bez mene, zasto si izdrkao po celoj mojoj sobi???" Na to ce drugi pederko: "Izvini, nisam drkao, samo sam prdnuo"!!!!!!!!!!:rotfl::rotfl::rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Sede tri devojke u kafiću neko vreme, i pita jedna konobara: "Koji je pasword od WI-FI?
Konobar: "Jebovaskonobar" Devojka: Je l' odvojeno? Konobar: Ne , nego sve zajedno ! :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Na klavirskom koncertu jedan posetilac pita drugoga:
- Oprostite, da li je ovo Sopen? - Ne znam. Videcu kad se okrene. :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl: |
Ne znam dal sam vec pricao ovaj.... sta kazu cigani kad slusaju jazz orkestar....... AUUUU KAKVO GRESENJEEEEEE...
|
Re: Vicevi - samo dobri
U patentnom uredu :
* dobar dan. ** dobar dan. Izvolite. * Pa, evo, zami?ljao sam i konstruisao pune tri godine. Napravio sam specijalnu mi?olovku, pa hoću da ju patentiram. ** Pa o čemu je riječ? * Evo, donio sam model. ** Kako ovo funkcioni?e? * Vidite, ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo je malo sira, a desno malo salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. Malo sira-malo salame-malo sira-malo salame, i prepili sebi vrat. ** A-ha. Nije lo?e. ali, hajdete Vi to malo unaprijedite, pa dođite opet. Prođe godina dana. * Evo mene opet. Unaprijedio sam. ** Ajjj. Dajte da vidim. Pa kako sad ovo radi? * Ovako : ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo nema sira a desno nema salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. nema sira-nema salame-nema sira-nema salame, i prepili sebi vrat. |
Re: Vicevi - samo dobri
Dodje ?ena kući kod mu?a i počne s vrata.
-Mili moj, ceo dan sam i?la po gradu, obi?la sam sve hiru?ke estetske klinike. Mogu du?o za jedno 20000e da ti izgledam mnogo,mnogo bolje. -Mo?e to mnogo jefitije, odgovara mu?. ?ena oćita i posle jedno nedelju dana rčkanja po internetu opet navali na mu?a -Dragi pa evo 15000e i izgledaću ti kao bombona, nove sike, kukovi,lice.... -Mo?e to mnogo jefinije, opet odgovara mu?. Iznervira se ?ena i drekne, pa kako molim te jeftinije? Kako ću ti ja izgledati to bolje za manje para a? Mu? malo ćuti pa progovara. -Pa du?o... daj ti meni gajbu piva i viski i... biće? mi najlep?a. |
Re: Vicevi - samo dobri
Jedan tipicni Engleski humor :D
Dva lovca su u ?umi kada se jedan od njih iznenada sru?io. Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć. Kada je okrenuo broj spasilačke slu?be izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatra?io savjet. Operater mu je odgovorio ? "Smirite se gospodine. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav". Potom je uslijedila ti?ina i glasan pucanj. "Dobro, ?ta sad"? :rotfl: |
Lete tata vampir i njegov mali sin po nebu...
I mali vampir pita sav ushicen u jednom trenutku... Tata, tata... Vidi tamo selo, ljudi setaju, rade, laka su meta! Ocemo li sad da se brzo spustimo, sve ih pokoljemo i popijemo im svu krv? Aaa tata, to bi bas bilo super zar ne? Ne bi bilo super sine, pa nismo mi bankari. Nama je dovoljan samo jedan. Sent from my iPhone using Tapatalk |
Re: Vicevi - samo dobri
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje: R: Kori?tenje ba?ena - trideset maraka. M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to? R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka. M: Sauna? A sto ti je to? R: To je ono: para, rucnik... i tako to. M: Ali ja nisam koristio tu saunu! R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka. M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa! R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260 maraka. M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!! R: Kako to sad? M: Jer si mi jebav'o Fatu. R: Ma daj. Fatu? Nisam! M: E pa, mog'o si! |
Re: Vicevi - samo dobri
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: - Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? Suljo: - Još godinu dana i biće moj.. |
Re: Vicevi - samo dobri
Zašto motorista voli kad je žena s njim na motoru?
- Ne može mu prigovarati da ne provodi vrijeme s njom, a ne vidi je i ne čuje. Nekada sam jako volio seks bez obaveza. Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa... |
Re: Vicevi - samo dobri
Zena: Sutra nam je 20 godina braka dragi...da zakoljem prase?
Muz: Zasto? Nije ti ono krivo... |
Re: Vicevi - samo dobri
Sedi baba u gradskom busu preko puta jednog mladića..
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu: "Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem". |
Re: Vicevi - samo dobri
Doveo crnogorac ?enu na porodjaj, stao ispred varata u bolnici i čeka. Čuje on jedan krik iz sobe i obli ga znoj, poče srce br?e da mu lupa.
Posle nekih deset minuta opet se čuje krik. Crnogorac se uhvatio sa obe ruke za glavu, hoda tamo,ovamo, kaplje znoj sa jegovog lica. pogled mu ide od poda ka nebu, jedva di?e... Odjednom se ču opet krik i plač i...crnogorac izgubi svest, tresnu o pod... Istrčali doktori i sestre, polivaju ga vodom i on otvori oči. - Doktore ?ta sam dobio? - Divnu ćerkicu.. -Uff fala Bogu da nije sin, bar se neće mučiti ovako ko ja. |
Ozenio se mujo japankom i dosao haso da ga posjeti:
*Pa pita Haso: "jeli ba Mujo kako se ti sporazumjevas sa tvojom zenom, *a Mujo ce njemu: "mimikom ba mimikom" *Poslije nekog vremena sjede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muji. *Mujo ko iz topa ustade, ode, kresnu joj majku, vrati se, ponese kantu vode i prospe joj na glavu. *A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo. *A Mujo ce na to: "ona meni idi kupi mlijeko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa" Sent from my iPhone using Tapatalk |
Re: Vicevi - samo dobri
Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas? - Ne! Ni slučajno! - Pa zašto gospođo? - Svakog trenutka može naići moj muž! - Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo. - Samo do tri? - Pa dobro, nekad i do pola četiri. |
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
ufffff..jbte ! :rotfl::rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
LA-2A's in a bar. 1176 walks into the bar and immediately starts picking a fight with LA-2A. LA-2A just looks at 1176 and says, "Why do you always have to be so quick to attack?"
|
Re: Vicevi - samo dobri
Quote:
|
Re: Vicevi - samo dobri
idem ja kroz sumu i berem gljive....svakakve razlicite....male,velike,srednje..punim kosaricu..mmmm super večera će bas bit super..kad najednom naletim na VELIKU crvenu gljivu sa zutim točkicama:shock: mmmmmmm dali cu je ubrat ili necu...hocu,necu,hocu,necu,hocu,necu...a ipak hocu...kad NAJEDNOM RASTVORI SE ZEMLJA,NESTANE SUNCA,OBLIŽNJE JEZERO PRESUŠI,VULKANI POCINJU ERUPTIRATI,:banghead:ČUJEM GLASOVE,POTRES....ODJEDNOM HLADNOCA....TISINA...JA UMIREM OD STRAHA!!OVO JE SMAK SVIJETA.!!
Kad najednom ispred mene se pojavi rakun i kaze mi.. jebi me i ovo ce sve prestati... sve ce biti po starom.. ma sta??? JEBI ME kaze on ili ti nema spasa!!! I sta cu krenem ja jebat rakuna..jebem ja jebem... JACE,JACE!!!!!!!! sta cu......ja jace brze....izjebem ja rakuna ono:banghead::banghead::banghead::banghead: izbijem ga iz cipela.. I TO JE ČASNI SUDE ISTINA A NE ONO STO TA CURA KAŽE. |
Re: Vicevi - samo dobri
Игра циганин фудбал и зове га тренер и показује му рукама измену да изађе и гледа га онако и почне да му се дере:
- ма не салто, измена бре! |
Re: Vicevi - samo dobri
"Marija ?erifovic ovakva, Marija ?erifovic onakva..."
Bar se dečko obrijao kad je nastupao na Eurosongu! :D |
Re: Vicevi - samo dobri
Važna obavijest: Zbog recesije se zatvara svjetlo na kraju tunela.
Potpis: Bog Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"... nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon... Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku. Stariju seljanku naravno , odgovara on Zašto??? Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39. |
Re: Vicevi - samo dobri
Ulazi Ciga u apoteku posle burne svirke na svadbi i pita apotekarku:
-"Gospodjo jel' imate gispirina"? -"Gospodine nemamo gispirina, vec aspirina" -"Pa dobro gospoja jebiga, gis i as to je isto"... |
Re: Vicevi - samo dobri
Zaposli se plavu?a u ?koli, kao učiteljica... I jednog dana na času fizičkog, sva đeca se igraju osim jednog malog koji stoji sam sa strane...
Prilazi mu ona i pita ga je li sve u redu, ka?e on da jeste... I posle par dana opet se ponovi ista situacija, ka?e ona '?ta ti kao samuje?, oće? da ti budem drug'? Ka?e on... -MA NE BRE, JA SAM GOLMAN!!!!!! Buahahahahahahahaha :rotfl::rotfl::rotfl: |
Re: Vicevi - samo dobri
Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed. Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju... Djevojka: Želim 30cm i želim da boli! Decko: A da te ševim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu? |
Re: Vicevi - samo dobri
Kako beru kupus u Obrenovcu?
Na dah. |
Re: Vicevi - samo dobri
Do?ao jedan nabildovan tip u ?tampariju da napravi vizit kartu.
Primio ga komercijalista za ugovaranje poslova...uzeo čovek bele?nicu... -?ta ?elite da pi?e? -Moje ime i prezime...adresa...telefon... -Recite... Dade čovek osnovne podatke... -I ...?elite jo? ne?to, imate neku titulu? -..doktor...vasionski. -Izvinite, vi ste doktor? -Pa da. -Kako...Kakav ste vi doktor? -Isti kao i svi ovi ostali...Čitate vi novine ovih dana? -Čitam... -Pa ?ta se onda čudite, vidite da smo puni... doktora koliko oće?... mogu valjda i ja da napi?em da sam doktor...ja sam bar pravi...nema la?i i prevare...mo?e da se sve proveri... za sekundu. -Kako to? Kakav ste to doktor , pa jo? i za vasionu? I ta brza provera...kako? Čovek jo? nije ni zavr?io rečenicu kad odjednom dobi ?amar...uvo mu zvoni...pade mu mrak na oči. Bilder se sa?e i pita... - Jel vidite zvezde? - Vidim... - To je to prijatelju...vasiona. |
Re: Vicevi - samo dobri
Srela se dva prijatelja i komentari?u tekuće dogadjaje.
-E moj prijatelju, vidi? li ti ovo? Malo,malo pa tek neki doktor nauka skikne. Koliko li ih ima ovako...da ka?em...hendikepiranih. Znali smo da ima la?nih fakultetskih diploma...magistrata...a evo sad pojavi?e se i la?ni doktorati. - Nemoj bre na tu temu, jel smo se dogovorili da nećemo o politici. - Pa ovo nije politika... - Nego ?ta je? - to je prijatelju moj...te?ko sranje. |
Re: Vicevi - samo dobri
Danas skiknu jo? jedan mali doktor.
Izgleda da je kod nas najbolji vic... ako vam neko ka?e da je doktor nauka. |
...Правија Пироћанац капију и кад завршија зафалило му малко уље да подмаже шарке. Повикне сина, да му флашу и нареди му да отидне куде комшију да купи уље. Синче му затражи паре, а овј му рекна да не треба.
Малечак отидне куде комшију, овј му сипа уље и затражи паре. Малечак му рекна: Татко неје даја паре... - Ондак нема уље - рекна му комшија и врна уље. Малечак отидне дома и врне на татка празну флашу, овј погледна у њум па рече на сина: - Јесам ти рекја да не треба паре, има тамн да подмажем шарке! * |
Re: Vicevi - samo dobri
|
Re: Vicevi - samo dobri
"Svaki narod ima doktore (misli se na doktore što nemaju ordinaciju)...kakve zaslužuje"
|
| All times are GMT +1. The time now is 02:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.
vB.Sponsors