Re: Vicevi - samo dobri
 

Komunikacija na bioskopskoj blagajni:

- Dve karte molim.
- Za Hobita?
- Alo bre, ovo mi je riba :evil:

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ovo je stari vic, čuh ga ponovo pre neki dan

Apotekarka zove miliciju i priča.
- Molim vas, već 10 dana jedan čovek svako jutro u 9 dođe u apoteku, čeka i kad stigne na red tra?i burek sa sirom. Prvo nam bi simpatično ali ovo nema vi?e smisla, pa ovo je apoteka, ne ?elimo da nam taj čovek pravi probleme...
- Doći ću ja lično sutra gospodjo, ovde komandir milicije, ne brinite, sredićemo mi tu stvar.

Stvarno sutra ujutro dodje milicajac, čeka, apotekarka mu ka?e da evo ide taj čovek, a milicajac ka?e, samo mirno radite kao i svaki dan. Onaj čovek udje u apoteku, čeka i kad dodje na red opet tra?i burek sa sirom. Apoekarka se okrene milicajcu.
-Jel sam vam reka, evo ga opet i stalno tra?i burek sa sirom, ma mi nemamo to.
Milicajac uskoči, i reče gospodji da ne brine, sada će on da sredi stvar.

-Ggospodine, jel vi to svako jutro ovde tra?ite burek sa sirom?
-Da, samo to.
-Pa dokle vi mislite da pravite zaposlenim ovde problema? Svaki dan samo burek sa sirom pa burek sa sirom. Čoveče tra?i i uzmi ne?to drugo... tra?i bre recimo...recimo kiflu.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih ?ivotinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku ?ivine opazio je da mu je nestala najlep?a patka, i po?to je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi mu?ki.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve ?ene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina ?ena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre, i dva mlađa sve?tenika.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada dr?i patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Vozi ciga autoputem, nagazio mečku , kad ispred njega od jednom milicija, zaustavljaju ga, staje ciga, a milicajac mu prilazi.

- O, ko je to nama došo, 120 malo za tebe, voziš duplo a, jurimo te 20km. Pa gde se žuriš,

Gleda milicajac kola, sago se da gviri unutra.
- Gasterbajter pa misli da sve može, daj isprave.
- Ne dam.
- Ma daj isprave, verovatno i švercuješ nešto, daj isprave i otvaraj gepek
- Neću.
- Jel,kriješ ti nešto?
- Mrtvu babu, ubio sam je.

Milicajac se skameni, dohvati svoju radio stanicu, viče i zove.
- Ovde orao, uhvatili smo kriminalca,ima leš, odmah da dodju specijalci, sudija...ne saradjuje, ne znam ko je...
Okreće se cigi.
- Sad ćeš ti meni da vidiš, te ne dam ovo, te neću ono...Samo da dodju moji.

Za par minuta dodje pola stanice , na čelu sa komandirom,tu je i istražni sudija i komandir prilazi cigi.
- Mogu li da dobijem vaše isprave?
- Kako da ne gospodine, evo.
- Što niste hteli da date isprave našem čoveku?
- Ma to nije istina,laže, nije ni tražio.
- Oćete da otvorite gepek, da vidimo leš.
- Koji leš? Evo pogledajte sami, tu samo jedan kofer i rezervni točak.Opet je slagao.

Gleda komandir ljutito svog milicajca a ovaj ne može da veruje, zanemeo.
- Šta bre ti nama napriča, te ne znaš ko je, te leš... Šta radiš ti to?
A ciga upada u reč.
- Jeste komandiru, mnogo taj laže, sad će još da kaže da sam vozio 200.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Aktuelni vicevi za smak sveta,bar su meni bili smesni...

Dosao smak sveta u Srbiju i gleda,gleda,gleda...pa ja sam ovde vec bio jbt!:banghead:

Drevne Maje klesu kalendar,najiskusniji klese sudni dan,u tom momentu mu puca kamen za klesanje,pozali se staresini,nema drugi kaze ovaj ,dokle si stigao?Evo isklesao 21 12 2012 i tu stao...Kaze staresina,u ala ce ovi da se istripuju:rotfl:

Re: Vicevi - samo dobri
 

Silovala trojica babu.
Uhvate ih, pa se sabere milicija, socijalni radnik i psiholog.
Na kraju ispitivanja priupita psiholog babu :
- "?ta ti je baba bilo najte?e?"
- "Moj sinko, najte?e mi je bilo kada sam morala podići noge, pa mi je u oči sipala pra?ina iz opanaka."

Re: Vicevi - samo dobri
 

Popeo se električar na banderu da popravi kvar ( :) ). Radi, radi, a dole, ispod, stoji mali Mujica i gleda. Kad, ispado?e električaru klije?ta, te on psujući siđe dole, a Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dvoja klije?ta, pa ako mu jedna ispadnu, ima druga".
Pope se električar. Radi, radi, kad ispade mu ?arafciger.
Opet on psujući siđe, a mali Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dva ?arafcigera, pa ako mu jedan ispadne, ima drugi".
Pope se električar psujući. Radi, radi, i u neka doba mu se pripi?ki.
Siđe dole i ode do grma, pa poče obavljati malu nu?du. A Mujica priđe, nadviri se i gleda. Električar sav iznerviran će :
"?ta je mali?! Da neće? sada reći da tvoj babo ima dva??!!".
"Nema dva ali ima ko ta dva!!!"

Re: Vicevi - samo dobri
 

Mujo i Fata zapali u novčanu krizu. Kako ne bi nikakvog posla, dogovore se da Fata ide na raskr?će da se prodaje. Ode ona u jutro. Vrati se u veče.
"Stara, jesi li i?ta zaradila?".
"Jesam".
"Koliko?".
"101 marku".
"Kako sto jednu?"
"Pa, lako : markica po markica - 101 markica".

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ijaaaaaooooooo... gadnooooo..(al' :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:)

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ugl. ne volim Cak Noris viceve, al' ovaj je dobar.

Kaze, ne boji se Cak Noris da umre, nego se umre boji da ne Cak Noris :)

-----------------------------
A evo i jedan gadan:

Trpaju se 2 derposa, i pita furundzija topdziju:
"Sto si istetivirao traktor na kiti, sto nisi nesto lepse?"
A topdzija odgovara:
"Pa necu valjda Mercedesom kroz govna"

Re: Vicevi - samo dobri
 

ovo postade topik - vicevi - al samo gadni.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Evo jedan manje gadan, tj. nije :)

Zima. Momak i devojka se setaju u parku. I posle izvesnog vremena pocne momak da je moli da mu da malo, jer je Djokici 'ladno :D
Ona tu poludi :"nema sanse, nista pre braka!" i tome slicno.

Onda on pokusa da dobije bar nesto, te ce "daj mi bar do pola, da se Djokica bar malo zgreje" i drz-ne daj, ona mu dade na kraju.

Nista, pocne on da penetrira, al' naravno da nije izdrzao, i kakvi do pola, udje on do kraja. I ide, ide tako, ali avaj, i njoj osladilo, pa rece "kad si vec unutra, gurni ga celog"
Na to ce momak "eee, ne moze sad, dogovor je dogovor!" :D

Re: Vicevi - samo dobri
 

Mujo se nenajavljeno vrati dan ranije iz pečalbe. Uđe u stan i ču nekakve zvuke iz spavaće sobe. Proviri kroz od?krinuta vrata. Kad, na bračnom krevetu ugleda Fatu sa nekim nepoznatim mu?karcem u nevjernoj pozi. Iako ljut, suzdr?a se pa ode po kom?iju da mu posvjedoči, te obojica uđo?e u sobu. Tada se Mujo razgalami i osu sve moguće psovke na Fatu i njenog preljubnika.
Fata ga na jedvite jade primiri pa otpoče malo normalniji razgovor :
-F- "A sjeća? li se ti Mujo kada smo kupili mercedesa, pa sam k'o ja podigla kredit za auto?".
-M- "Sjećam".
-F- "E, vidi?, nije bilo kredita, nego je to platio ovaj gospodin na koga ti galami?."
-F- "A, sjeća? li se ti Mujo kada sam ja podigla kredit za ovaj na? petosoban stan?"
-M- "Sjećam".
-F-"E, vidi?, nije bilo kredita, nego je to platio ovaj gospodin na koga ti galami?."
*** - /// - *** itd., itd., itd. ...
Mujo se iznerviran okrenu kom?iji pa reče : "Eto, kom?ija, i ?ta bi ti sada da si na mom mjestu?".
-K- "Moj Mujo, da sam ja na tvom mjestu, ja bih tog gospodina pa?ljivo pokrio da se tako go jadan ne prehladi".

Re: Vicevi - samo dobri
 

Mujo i Suljo se nisu vidjeli dvije godine. Suljo ode kod Muje u posjetu. Kada priđe njegovoj kući, umjesto male straćare koju je poznavao, ugleda velelepnu kućerinu na tri sprata, ispred i iza kuće pozama?ne bazene, dva ferarija, tri mercedesa, ... , ...
Uđe u dvori?te, izljubi se sa Mujom, i uz kaficu i pićence razgovara?e. Na kraju Suljo ne izdr?a pa upita Muju odakle mu odjednom to silno bogatstvo. A Mujo će :
- "Imam novi biznis".
- "Kakv biznis".
- "Pa, eto, ja sam naučio svoje pa?će da pu?i".
- "Kako bolan Mujo da pu?i".
- "Pa lijepo. Imam mu?terije ; odemo, pa?će mu popu?i i to dobro naplatim. Eto, ako hoće?, sutra imam mu?teriju, pa mo?e? sa mnom da vidi?."
- "Va?i. Doći ću sutra do tebe".
Kako se i dogovori?e, Suljo dođe sutradan, te se odvezo?e u američku bazu.
Tamo, ispred jedne hotel-kategorije spavaonice, staja?e ogroman, bilder-tip crnčuga.
- "Moze pusi".
- "Mo?e."
- "Koliko plati?".
- "Ko i uvijek - 1.000,00 evra".
- "U redu. Hajde pusi".
Uđo?e u sobu i Mujo poče sa obraćanjem pa?ćetu :
- "Hajde, pu?i, pu?i".
A pa?će ko pa?će ; sjedi i glupavo okreće glavu lijevo-desno gledajući koje-kuda.
- "Hajde, pu?i, pu?i, pa?će glupavo !!!"
Pa?će opet isto : ?ara glavom lijevo-desno.
- "Hajde, pu?i, pu?i, pa?će glupavo Ne bude? li popu?io, sutra ću te ucmekati ; ma kakvi ucmekati : ?ivog ću te oderati !!!!!!!!!!!!"
Pa?će opet isto : ?ara glavom lijevo-desno.
- "E, da zna?, ubiću ja tebe!!! Samo ću ti jo? sada pokazati i nikada vi?e!!!"

Re: Vicevi - samo dobri
 

Joj...Ovo je bolesno...Ahaha...:banghead:...:


Kuc, kuc..! - Ko je?! Nik Vujičić nije sigurno!!!


:D

Re: Vicevi - samo dobri
 

?ta radi Chuck Norris u vrelu vodu?


Ladi m*da !


:da:

Re: Vicevi - samo dobri
 

Između dobrih je lančić, a između lo?ih - pupak.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Čovek je pitao devojku u čitaonici:
Mogu li ja sedeti kraj tebe?"
Devojka odgovori tihim glasom:
"Ja ne ?elim provesti noć sa tobom !"
Svi su učenici u čitaonici počeli buljiti u čoveka i njemu je bilo
neugodno.

Nakon par minuta, devojka je pri?la tiho njegovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i znam ?ta mu?karac misli.
Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne? "
Čovek je tada reagovao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previ?e ! "
Svi ljudi u čitaonici pogleda?e devojku .
Tip joj ?apnu na uvo:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

Re: Vicevi - samo dobri
 

kaze, sa chime ciga najvise voli da jede pljeskavicu???

...sa zadovoljstvom!:wink:

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ciga se budi nakon operacije...

Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ahahahahaha :rotfl::rotfl::rotfl:

Paz ovaj :D


Umro Bil Gejts i oti?ao na onaj svet. Čeka on tako u čistili?tu kad se pojavi Bog lično.
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadu?io čovečanstvo ?to si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i
dopustiti ti da sam odabere?.
- Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, pe?čane pla?e i kristalno bistro more, ribe trče gole, vri?te od smeha?
Bil očaran ka?e:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, ka?e Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i lepr?a po oblacima.
Bil gleda razmi?lja i ka?e:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god ?eli?.
I po?alje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u te?kim lancima ?ibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi
- ?ta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uop?te onako kako sam očekivao. Gde su one predivne pla?e i komadi i kokteli i sve?
Bog se nasme?i i ka?e:
- E, sinko, to ti je bio screen saver.

:rotfl:

Re: Vicevi - samo dobri
 

Kladio se Mujo sa Suljom da ?ovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC ?koljku.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna ?koljka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo oti? kod ?ovjeka pa ?e? vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred ku?u, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospo?o. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao ku?u i ako je mogu?e samo da ovom Sulji levatu poka?em da vi imate zlatnu ?koljku u WC-u.

Kad ?e ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Serlok Holms i Doktor Votson na kampovanju

Nakon vecere i boce vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holms se budi i protresa kolegu:

?Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite?

?Vidim milione i milione zvezda.

?Sta iz toga zakljucujete ?

?Astronomski, to mi govori da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta? astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu... vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro? teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi mali i beznacajni? meteoroloski, mislim da ce sutra biti divan dan? a vi, Holms, sta vi zakljucujete?

?Votsone, vi ste kreten! Zar ne vidite da su nam ukrali sator?

Re: Vicevi - samo dobri
 

Nije baš vic ali sam se lijepo ismijao...

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m7...agfjo1_400.gif

Re: Vicevi - samo dobri
 

Muja se slupao kamionom, kr?, lom i mrtvi na sve strane, pandur zabezeknut, skinuo kapu, dr?i se za glavu pa ga pita kako se pobogu sve to desilo.

Muja obja?njava:

- Ja na kočn'cu... ...ne radi...!
- Ja ručnu... ...ne radi...!
- Ja u traf'ku... Radi!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Mujo i Haso u zatvoru slu?e kaznu. Mujo slu?ajno na?e neki flomaster i po?ne da crta, a Haso ?e na to: Mujo, nemoj da ?ara? po zidovima, istera?e nas!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Tek ?to su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov ?estogodi?nji Mujica upadne u sobu.
- ?to to radi?, tata? Noćna dostava
- Zna? da si uvijek ?elio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridru?iti na?oj porodici za devet meseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- ?to je bilo, sine?
- Tata, zna? kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa po?tar ga je pojeo jutros...


Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat će? pu?iti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I prestat će? izlaziti!
Dečko: Ok Noćna dostava hrane
Djevojka: ?to bi jo? mogao promjeniti?
Dečko: Ideju da te o?enim!!!

Re: Vicevi - samo dobri
 

Za?to ciga plače kad gleda Titanik?

Zbog gvo?da...

Re: Vicevi - samo dobri
 

Dolazi čovek na Biro za nezaposlene, na šalter:

- Dobar dan!
- Dobar dan.
- Jel ima posla?
- Ima, naravno.
- Kolika je plata, radno vreme i to?
- 6 sati dnevno, plata je 1000€
Čovek gleda , ne veruje...
- Ma vi mene zajebavate?!
- Pa, Vi ste prvi počeli gospodine!

Re: Vicevi - samo dobri
 

^^^ 5+

Pozdrav,

Vasa

Re: Vicevi - samo dobri
 

Mali Crv pita oca Crva:
- Tata, tata, da li je istina da ima crvi koji žive u jabukama?
- Ima sine.
- Aaaaa da li ima crvi koji žive u mesu?
- Ima sine, ima i takovih.
- Pa tata moj dragi, zašto mi onda živimo u govnima?
- Zato sine, što je to naša domovina.


Tri pedera uhvatili djevojku i odvukli je u šumu.
Dvojica je drže, a treći joj češlja kosu.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Dosho mali ciga kod mame i kaze mami
mama daj sisu,mama daj sisu,odgovori mu mama,sine pa ti si veliki ,a on ponovo mama daj sisu.kaze njemu mama pa sine ti si to prerasto sta ce tebi sisa i on ponovo mama daj sisu besno njemu mama odgovori ma ti sine si porasto da mama picu..

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ako je ženi neugodno dok te gleda kako masturbiraš... Da li misliš:
a) da trebate provesti više vremena zajedno,
b) da je ona preukočena,
c) da bi ona trebala sjesti na drugo mjesto u autobusu?

Hahahhahhaha JAKO

Kaze doktor cigi : " cigo,moraces da prestanes da drkas".
"Zasto bre doktore" - iznenadjen pita ciga
" pa da bi mogao da te pregledam"

:)

Re: Vicevi - samo dobri
 

hahahah vrh !

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ja cuo dva dobra za cigu...

Cigi izgorela baraka,dosla komisija da popise stetu,Ciga nabraja sta je imao od tehnike...LCD televizor,Ravna ploca sporet,masina za sudove,masina za susenje,masina za pranje...Cekaj bre Cigo ,pa ti nisi ovde ni struje imao,kaze clan komisije...a zaboravio sam,kaze Ciga,pisi agregat :rotfl:

Ciga gastajbajter kupuje roze kupatilo,ali nema nigde roze kada,ode u Beograd u specijalizovanu prodavnicu,kaze treba mi roze kada,prodavac,nemamo roze imamo samo bide roze,pa to i kazem ,kaze ciga ,da bide roze:rotfl:

hahahahahahaha

pobedili ste sa "brazilcima" :D

Re: Vicevi - samo dobri
 

Ka?e Mujo Fati:
-Hajde da sebi priu?timo jedan lijep vikend.
Fata: dostava alkohola
-Hajde, mo?e, super ti je ta ideja.
Mujo: nocna dostava
-Ni?ta onda, vidimo se u ponedjeljak.

Re: Vicevi - samo dobri
 

Hobotnica na srpski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)
- krompir (po ?elji)

Priprema:
Dok se jagnje vrti na ra?nju, hobotnica se lagano kuva,uz dodatak krompira po ?elji u puno vode umereno zasoljene(naprstak,dva).Hobotnicu kuvati do otprilike kad i jagnje bude dovoljno pečeno.Izvade se krompiri, voda prolije a skuvana hobotnica izvadi iz posude.Jagnje servirati uz hladno pivo a hobotnicu baciti mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Prijatno!