Vicevi - samo dobri [Archive]

HeatMan

11-09-2008, 05:50 PM

Sumnjao Pancevac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao
dovoljno para, uzme najjeftinijeg ... Kineza sa Buvljaka.

Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch.

He and she leave house. I follow. He and she go hotel.

I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.

He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree.

I not see. No fee, Cheng Lee

-------------------------------------------------------------------------

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...

--------------------------------------------------------------------------

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce
nesto popiti.

Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako mozes na
simpozijumu pivara naruciti Pepsi?'

Tek ce Irac: 'Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja.'

--------------------------------------------------------------------------

Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije
odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko
aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

--------------------------------------------------------------------------

moj mali doprinos forumu.. :) poshto vidim da imamo samo viceve o muzicharima, aj malo da se smejemo klasicima.. muja i hasa i tako to.. :)

pozdrav

dexyco

12-09-2008, 12:31 AM

Hahaha, dobri su... :rotfl:

aj malo da se smejemo klasicima.. muja i hasa i tako to..
Nemoj da te banuju zbog vredjanja na nacionalnoj osnovi... :p

HeatMan

12-09-2008, 12:57 AM

ma daj.. nisam takav, iako znam par dobrih nacistichkih crnjaka.. :)

al necu ovde, da me ljudi ne bi pogreshno skapirali.. al bih voleo da chujem neki srbima upucen.. :)

ajte ljudi, dajte nove viceve... :)

Eeva_r&b

12-09-2008, 03:23 PM

klasik,ovo verovatno znate... (nista rasisticko) :

Prodaje ciga sprej protiv bubasvaba, prodje neki covek i pita koliko kosta.
-100 dinara za tebe, kume! djabe!
-ajde daj jedan.. a kako to radi?
-pa uvatis bubasvabu na ruku, poprskas gi sa sprej i ona odma rikne.
-pa sta ce mi onda sprej kad moram da hvatam bubasvabe, zar nije lakse je da ih samo zgazim??
-aaa pa bato moze i tako...

HeatMan

12-09-2008, 03:26 PM

rasisto.

mrzish bube.

Eeva_r&b

12-09-2008, 03:38 PM

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine!!! " retorted the lady. "In this country we don't talk about our sex lives in public!!!"

"Hey, coola down laydy," said the man.
"Who talk abouta sexa? I'm a justa tell my frienda how to spella Mississippi."

zvincic

12-09-2008, 08:28 PM

kaze oglas u slovenskom oglasniku:

"prodajem sofersajbu...sa vinjetom"

lesha

12-09-2008, 09:15 PM

dadson

13-09-2008, 10:09 AM

-?ta je vrhunac ?panske sapunice ?
-Kad Rodrigo saznaje da je sam sebi majka ...

zeleni

13-09-2008, 10:31 AM

ovaj ja najbolji:rotfl: "a od onog sin nije njegov sin, neg je sin od onog sto mu je umro sin, al eto nije umro nego je ziv":D

sRce

14-09-2008, 06:29 AM

kaze oglas u slovenskom oglasniku:

"prodajem sofersajbu...sa vinjetom"

ovaj je vrh ! bravo :)

SumAnuT

14-09-2008, 05:36 PM

Ne kapiram, tj. ne znam sta je vinjetom? :rolleyes:

lesha

14-09-2008, 05:53 PM

Ne kapiram, tj. ne znam sta je vinjetom? :rolleyes:

vinjeta, http://en.wikipedia.org/wiki/Vignette_(graphic_design)

Bockie

06-11-2010, 05:47 PM

Pita učiteljica Pericu:
-"Da li ti tata poma?e pri izradi domaćih zadataka?"
-"Ne vi?e: ona posljednja jedinica ga je slomila."

LAMPASH

06-11-2010, 10:00 PM

Jedan stari dobri cernobilski.Dolazi cerka kod keve i kuka:"mama,mama,raste mi treca sisa!"A tek ce keva"e,bas me zabole kurac!".

rastamankg

07-11-2010, 01:59 AM

Kupi ciga detektor lazi na buvljaku, i postavi ga u predsoblje. Ulazi sin i pita ga ciga "Sta si uradio u skoli?"
sin: "A, tatko, danas sam dobio 5 iz geografiju"
piiiiiiiiiiiiiiiiiiip
ciga: "sto lazes majku ti smrdljivu, sta si dobio?"
sin: "Pa dobio sam keca"
keva: "Ja kad sam isla u skolu, sve sam petice imala"
piiiiiiiiiiiiiip
keva: "dobro, imala sam kecove, al sam imala i neku dvojku"
ciga: "kad sam ja iso u skolu"
piiiiiiiiiiiiiip
sin: "sto bre lazes 'bem ti majku cigansku, ti nisi isao u skolu!"
keva: "kako bre to pricas sa chaletom?"
piiiiiiiiiiiiiiiiiip
--------------------------------------------------
Ide kauboj pustinjom, naidje na pusku i dobro mu dodje
-------------------------------------------------
Egipat, 1000 godina p.n.e
deca u skoli rade diktat
kaze profesorka "Deco, vadite klinove i table, radite diktat"
i krece da diktira "Car ramzes je bio prepotentan"
samo jedan klinac kaze: "Profesorka, kako se pise prepotentan, jel sa dva ili tri ku*ca" xD

seticu se kad ustanem jos nekog :P

Filip_

07-11-2010, 03:04 AM

Apsolutno neatraktivna zena ulazi u robnu kucu sa dvoje dece i urla na njih. Covek na ulazu joj kaze:
"Dobro jutro gospodjo, imate divnu decu, da li su blizanci?"
Debela, ruzna zena prestade da vice i odgovori:
- "Naravno da nisu, stariji ima 9, a mladji 7 godina. Zasto mislite da su blizanci, zar izgledaju isto?"
Covek:
"Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta..."

Haso se zaposlio kao kustos u istorijskom muzeju, ali veze sa istorijom nije imao (upao preko veze).
Dosli osnovci ,koji su na ekskurziji, u muzej sa uciteljicom..Krene Mujo da ih vodi i da im pokazuje eksponate, tek ce jedan mali: ?A cija je ono tamo lobanja??
Mujo: ? Ona tamo?...tooo je lobanja kneza Lazara??, klinac: ?A ona manja pored???Mujo: ? A to je kad je bio mali?. :D

Ficus

07-11-2010, 10:19 PM

Ka?e unuk babi:
- Baba aj mi izmiksaj ?lag
- ?-?-?-?-?lag!

:D

Rhino

08-11-2010, 12:17 AM

Dodje baba u mesaru i trazi kg jagnjetine... Pita je prodavac 'da li hocete da vam narezem gospodjo'? A baba odgovara: Nemojte da se mucite da rezete i dodade mu flesh :)

silicon science

08-11-2010, 12:22 PM

Kako se pozdravljaju nacisti hakeri kad se sretnu?
-Zip fajl
:D

Filip_

08-11-2010, 04:40 PM

Koja je razlika izmedju pandura i kofe govana? :confused:

Kofa...:D

alek019

09-11-2010, 04:18 PM

U?o ciga u crkvu, vido gomilicu para kod jedne ikone, sačekao da se crkva isprazni,oti?o do činijice sa parama kod ikonice...

"O Bo?e, familija velika, leba skup, malo ću pozajmim..."...Pokupi pare i ode.

I tako on to nekoliko puta...
Primeti glavni pop da fale pare,re?i da uhvati lopu?u, stavi veliku ikonu iza posude sa parama, sakrije se iza i čeka...Kad se crkva isprazni,dodje ciga...
"O Bo?e, puno deca, familija velika, ću pozajmim malo..."
Tada pop iza ikone vikne dubokim glasom.
"?ta radi? to!"
Ciga se trgne, gleda okolo al ne vidi nikog.
Pita...
"Koj si bre ti?"
"Ja sam sin bo?ji!"-odgovara pop
Tad če ciga...
"Ćut bre tu klinac, ?ta se me?a? kad razgovaram sa ćaleta"

STUDIOTON

09-11-2010, 09:11 PM

Bitch

11-11-2010, 12:20 AM

vinjeta, http://en.wikipedia.org/wiki/Vignette_(graphic_design (http://en.wikipedia.org/wiki/Vignette_%28graphic_design))

ne bre ta vinjeta :) misli se na vinjetu koja se lepi na sofersajbnu (tako se u naprednijim zemljama placa putarina, zalepis vinjetu sa bar kodom i ima video nadzor na putevima, da te ne zaustavlja)

AudioStorm

11-11-2010, 11:21 PM

Najnoviji mercedesov promo tip automobila, na probnoj voznji .. u jednom momentu udara ga http://profile.ak.fbcdn.net/profile-ak-snc4/object2/433/42/q7150825779_8410.jpg otpozadi .. u mercedesu pali se upozorenje na racunaru: "Found new hardware, install now?" :wink:

Ha,ha,odlicno:D:D:D:D:D:D:D

Evo par dobrih...

:rotfl:Izlazi orao pijan iz kafane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.:rotfl:

:rotfl:Vozio se Mujo jednim od aviona koji su udarili u WTC.Posle tri dana provedenih u rusevinama,izvade ga vojska i policija i pitaju ga jeli dobro a MUjo ce 'BEM VAM OVAKAV AERODROM!!:rotfl:

:rotfl:Našao crnac vozačku od Leonarda Dicapria i odlučio se koristiti s njom.
Sutradan ga zaustavi policajac pogleda vozačku i pozove centralu
- Halo centrala je li se onaj Titanik potopio ili izgorio?!:rotfl:

:rotfl:Čemu služi hardware?
Da prima udarce kad software ne radi.:rotfl:

:rotfl:Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus,loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dotrci do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Ma daaaj, tata, dosli smo da igramo golf a ne da se zajebavamo":rotfl::rotfl::rotfl:

:rotfl:Pita Perica majku:
- Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji "anđele".
- Kad će ona leteti?
- Sutra, dušo. :rotfl: <input id="gwProxy" type="hidden"><input onclick="if(typeof(jsCall)=='function'){jsCall();}else{setT imeout('jsCall()',500);}" id="jsProxy" type="hidden">

Miha Blaze

14-11-2010, 11:09 PM

@AudioStorm :D:D:D:D Brutalni su!!! :))

Imam i ja jedan, mada je bio jos pogodniji dok je Surcin bio u sklopu opstine Zemun... Dakle, kako glasi turisticki slogan za Zemun???
"Dobrodosli u Zemun... Vas auto je vec ovde" :):rotfl:

Filip_

15-11-2010, 10:39 AM

Zasto Zemunac nikad ne upisuje medicinski fakultet?

Zato sto ne moze da upase mantil u AirMax. :D

dadson

15-11-2010, 08:38 PM

Ulazi disleksičar u banku pa ka?e:
"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!"

Rhino

15-11-2010, 09:11 PM

Sto radi zemunac na selu? MuNze KoNzu:)

Bockie

15-11-2010, 11:03 PM

Ima jedan koji stalno pricam...

Išli pop i lovac šumom...
Spazi lovac fazana i skida pusku sa ramena, nišani, nisani, i opali...
Bouuum...i promasi.
- Jebem ti nišan, da ti jebem, u picku materinu da ti...
-Cekaj, bre, covece, nemoj psovati, kaze pop, nemoj Ga izazivati,vidi oblaci se sakupljaju!
- Ma dobro, pope, izvini, znas mi lovci smo nervozni kad promasimo...
Idu oni tako jos kros sumarak i izleti divlji zekan...
Spazi lovac zeca, skida pusku sa ramena, nisani,nisani,nisani i opali...
Bouuum...i promasi.
- Jebem ti nišan, da ti jebem, u picku materinu da ti jebem nišan...
- Ma cekaj bre,covece, pa stani, pa ne psuj, vidi crni su oblaci, nemoj Ga izazivati...!
- Ma dobro, pope, izvini, znas mi lovci smo nervozni kad promasimo ,evo necu vise...
Idu oni dalje tako kroz sumarak, i kad izadjose na cistinu ,preko poljane trci srndac...
Spazi lovac srndaca, skida pusku sa ramena, nišani,nisani,nisani,nisani i opali...
Boooouuuuuummm...i promasi.
- Jebem ti nišan, da ti jebem, u pic...
U tom momentu grom iz neba opali po sred popa i spali ga u param-parcad...
...
Odjekuje sa nebesa, strašan Njegov glas: "Jebeeem ti nišan, da ti jebem"...!

darkstar

16-11-2010, 01:37 AM

Ciganka pretura po kontejneru i onako kako rova, nagnuta preko kontejnera ispalo joj dupe. Snimi to ciga , prileti i krene da je guzi. Taman kad je poceo iza sebe cuje muski glas

- ALO BRE BUDALO STA RADIS TO, TO MI JE ZENA !!!!!!

a on odgovara

- JAO IZVINI, JA JE NASO PORED KONTEJNERA, MISLIO SAM DA SI JE BACIO

:rotfl:

alek019

17-11-2010, 08:39 AM

Ovo je dosta stari gurmanski vic, al da se zabele?i...

Dodje tip u kafanče i naruči jagnjetinu...
Konobar donese, gost proba i počne da gunjdja...
-Pa dobro bre, kakvo je ovo jagnje?
-Taze prijatelju, eto jo? jutros tračalo za majku...
Gost mrko gleda konobara pa ka?e:
-Trčalo,trčalo...al ne da gu sisa nego da gu jebe.

Bockie

21-11-2010, 11:05 PM

Mu? uđe u kupatilo, ?eleći da opere majicu u ve? ma?ini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmi?ljanja, shvati da nema pojma s' ma?inom...
> Mu?: "Koji program u ve? ma?ini treba uključiti za pranje majice?"
> ?ena: "A ?ta je, pamuk ili sintetika?"
> Mu?: "Ne znam!"
> ?ena (iznervirano): "Pa ?ta pi?e na majici?!"
> Mu?: "JEDNO JE NIK?IĆKO!"

Filip_

22-11-2010, 01:54 AM

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
? Ko si ti? - upita Mujo.
? Ja sam Sveti Petar!
? Jel' to znači da sam ja mrtav?
? Da!
? Ali, imam jo? toliko razloga za ?ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora? me poslati nazad i to odmah.
? Mo?e? se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao koko?ku.
? Onda bolje kao koko?ku po?to znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori?tu. Dođe petao do njega i pita Muju:
? ?ta, znači, ti si nova ovde, jel' u?iva? prvi dan ovde?
? Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
? Ma nije to ni?ta. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u koko?ku ne?to najbolje u ?ivotu ?to mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
? Probudi se, pička ti materina pijana, sere? po krevetu...

:rotfl:

DzoniPFC

22-11-2010, 05:22 PM

^ahahahahah najjaci do sad :rotfl:

voomighty

22-11-2010, 07:41 PM

ova poslednja 2 OBJASNJAVAJUUUUUUUUUUUUU

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl:

Ficus

13-12-2010, 03:55 PM

Organizuju kokoske rostilj i pocele da se svadjaju koliko ce ko para da da. Ulece jedna i kaze: "A da ko`ko ko da brate" :D

Filip_

14-12-2010, 12:07 AM

:D Dobar Ficuse.

Pita Haso Muju:
Bolan Mujo, ?to tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
Ma svake mi noci ispada iz krevetica, a ja ga ne cujem kad padne.

Neuron

15-12-2010, 12:16 AM

Ulazi nadrkana svinja na ?takama u kafanu i ka?e: "Ko je naručio kolenice pička li mu materina!!!"

Bockie

15-12-2010, 02:26 AM

Znas oni ultra dugacki skenj vicevi, kad masa popizdi i 'oce da te bije:D...:
***********

Bila dva konja, crni i beli... Mladi konji, snazni, razigrano trce i igraju se po predelima prirode okupanim toplinom sunca... I tako dok igranje, trkanje, i skakanje traje na jednom proplanku, ugledase mladu prelepu rasnu kobilu u dolini kako pase...

Rzu konji, zvale udarile... U jednom momentu rece crni konj belom:
- Matori, ipak je samo jedna kobilica, pa sta kazes da se otrkamo do onog sumarka taman, pa ko pobedi, njemu kobila...
- U pravu si, nije fora, zajedno smo odrasli, ajmo lepo sportski i bratski, pa ko pobedi njegova je - odgovori beli.

Trce konji, lete kopite, grebu, grizu, riju zemlju... ...i pobedi beli konj.

Crni se skenjao maximalno, cmizdri, pa kako to da ga pobedi beli a on rasan "vranac" s pedigreom!
Ali, opklada je opklada, beli konj dobije mladu rasnu kobilu, a crni se posle toga otisne svud' po belom svetu i postane najskuplji trkacki konj svih vremena,osvoji sva priznanja i nagrade koje je mogao.

Mnogo godina kasnije sretnu se dva konja na "onom" proplanku.
- Gde si crni, brate, pa vidi ga, kakav si mi, pa gledali smo te stalno i bodrili ja i zena i klinci, znas ostao sam porodican i tako, pa kako si, matori moj...?
- Ej beli, stari druze pa evo, vidis, karijera, slava, kinta i to... Nego, ceo zivot me nesto proganja, ne mogu da se otmem...kako bih ti rekao...a sta kazes da se ja i ti jos jednom otrkamo do onog sumarka dole, samo nesto da vidim...?
- Ma moze brale, nisam jos za staro gvozdje, jos me ima, 'ajmo!

Trce konji, lete kopite, grebu, grizu, riju zemlju... ...i opet, pobedi beli konj.

Crni, sad vec u agoniji, rastrojen, potisten, skrhan, ode u sumu, sedne na obliznji panj i briznu u plac! Pa kako?! Pa zasto onaj beli...?! Kako to?! Suza suzu stize...
Cuje zavapaj divlja svinja koja je tuda prolazila i stade sva zabrinuta pored konja koji roni krokodilske suze...
- Ej , bre, konju, sta ti je, sto places toliko?
- Ma pusti me, vidis da...ma ostavi me... Ponovo zajeca crni.
- Alo, bre, konju , koji ti je, sta se desilo?!
- Ma pobedio me beli k... Ju...?! Vid' svinja govori...!?!

:shock:

alen

15-12-2010, 11:18 PM

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,Mujo silan, Fata
stenje i uzdise, kad odjednom...Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece
ekstaze...Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:"Ej...
sta ti je bolan? Jes? ti normalan... daj jos, sto si stao?"A Mujo
ce, onako smrznut, na to:"Suti bona, to je najnoviji trend...... u ...internetskim
pornicima...zove se buffering!"

DzoniPFC

15-12-2010, 11:53 PM

hahahahah :rotfl:

Filip_

16-12-2010, 10:42 AM

Devojka dobila srcani napad, i nasla se u stanju klinicke smrti.
Tu se videla s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
"Ne, trebas ziveti jos 3 godine, 11 meseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je
trazila da joj naprave face lifting, urade liposukciju, povecaju grudi i jo? nekoliko kozmetickih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad ce vec toliko
poziveti neka bar prozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Zena ostane na mestu mrtva.

Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je pogleda malo bolje, pa rece:
"E jebiga, nisam te prepoznao" :D

Starter*

16-12-2010, 01:04 PM

Macori se dosadjuju i jedan rece "E ljudi ajmo napolje da nadjemo neku macku da pojebemo" na to ce jedan mali macor " E a sta je to jebanje?" Kaze ovaj "aj sa nama pa ces da vidis"
Izasli oni napolje a napolju hladnoooo....prodje pola sata...pa jos pola..nema ni jedne macke da prodje....tek ce ti mali macor " E ja ne mogu vise da jebem idem kuci smrzo sam se skroz" :)

InsaneEyes

16-12-2010, 02:48 PM

^^

xaxaxax oldie but goldie :rotfl:

Filip_

28-12-2010, 09:14 AM

Na brodu koji tone uz ostale putnike nasli se pedijatar, advokat i katolicki svestenik.
Pedijatar povice - "Spasavajmo decu! Spasavajmo decu!"
Dere se advokat -"Ma jebes decu!"
Svestenik ga tiho priupita - "Mislis da imamo vremena?" :D

Bockie

12-04-2012, 06:10 PM

Stari, ali dobar...:

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:

- "Diesel? Super?"

Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu otpala vilica. :shock: Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo da Vam damo milion evra za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri miliona ili ništa od posla!"

Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode...

Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
- "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
- "Pa na plin, k'o i do sada..."

Arthur

13-04-2012, 04:02 AM

kako izgleda Lada Niva sport verzija?

ima tenisku lopticu zakačenu preko kuke pozadi :)

Bockie

11-06-2012, 02:27 PM

Negde, na nekoj tački sveta, sreli se Srbin i neki stranac:

Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia.
Stranac: Siria?
Srbin: No, no, Serbia, Novak Đoković...
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadić, Nikolić, Dačić, Dinkić...?
Srbin: No, no, from Siria!

Mika Technika

11-06-2012, 03:08 PM

Ahahaahaahaha to boki majstore!!!!

Sent from my Desire HD using Tapatalk 2 on IceColdSandwich ICS 4.0.4

Bockie

21-06-2012, 08:55 AM

Kako se zove zemunski duhovni vođa?

- Diluj Loma...!

alek019

21-06-2012, 01:24 PM

?etkaju se bakica i dekica po buvljaku, bakica se rastrčala od tezge do tezge, dedica je prati ali nekako u onoj gu?vi bakica se izgubi. Luta dedica, tra?i je, nabasa na nekog prijatelja i taman da mu se po?ali da izgubio bakicu, eto nje.
Deda ljut gleda je popreko i pita gde se ?mucala do sada, a ona namignu prijatelju do deke, sva vesela izvuče ne?to ?utkasto iz torbe i umiljato poče da priča kako je na?la predivnu spavaćicu, providnu, kratku laganu...Dekica se odmah rastu?i i smrkne jo? vi?e i nekako se zamisli. Gleda ga prijatelj i pita, ?to bre tako, pa bakica ni?ta lo?e nije napravila. Deda ga gleda, sago glavu pa ka?e, ma razmi?ljam da li ću da padnem u nesvest kad je obuče ili kad je svuče.

vasko

21-06-2012, 02:17 PM

Prilikom obrtanja faza se gubi ono shto je isto u oba kanala, ono shto je ralzichito ostaje ... a ja uporno pokushavam da to shto je ostalo kao razlichito oduzmem od onoga shto je razlichito u originalnom fajlu pa da mi ostane samo ono shto je isto ali ne mogu oduzimati razlicito od razlicitog samo isto od istog ...

AudioStorm

26-06-2012, 12:36 PM

Kako se zove zemunski duhovni vođa?

- Diluj Loma...!

Hahahahahaha,Boki ludjace ....:rotfl::rotfl:

A znas ovo ? :D

http://www.demotivacija.rs/newest/posao/spavaju-26716.html

Bockie

26-06-2012, 04:29 PM

- Bolan, Fato, šta kažeš za ovo, Sirija i Turska, oboren avion...?
- Ma jebe mi se, bolan, Mujo...!
- A i meni, nego ne znam kako da te pitam...

wladymeer

26-06-2012, 07:00 PM

Pita mama sina:

Sine, za?to ne jede? tu supu?
- MA KO BRE NARKOMAN!?!?!

:shock:

Everbeatz

30-06-2012, 12:57 PM

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta ?elite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

Mika Technika

30-06-2012, 06:02 PM

Agahhahaaahabahhahahsbah!!!!

Sent from my Desire HD using Tapatalk 2.1.3 on IceColdSandwich ICS 4.0.4

LACKY

09-07-2012, 01:42 AM

Uhvatio Mujo zlatnog kuvara! Kaze mu kuvar: Pusti me, ispunicu ti 3 paprike.

Bockie

16-07-2012, 05:36 PM

Sad, koliko su vicevi, aforizmi, ali sam se nasmejao, a posle skontao da se realno ovde malo toga menja:

Duško Radović
( 1922. - 1984. )

-Iako su pogrebne usluge poskupele, Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju politiku gradskih vlasti.

-Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!

-Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali.
Samo još atentati uspevaju kao nekada.

-U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,estradna mafija, auto mafija... Zato ne brinite za budućnost vaše dece,glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora.

-Beogradska policija zna ko su ubice ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!

-Obračuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu, sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta.

-Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko prolećno sniženje
cena preduzeća!

-Beogradska šetališta uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek ljubavnicu neće imati gde da izvede!

-Već deset godina živite u Beogradu i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!

-Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.

-U Beogradu se svi važniji poslovi rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini, ali otuda zvanične potvrde još nema.

-Beogradska policija obaveštava građanstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!

-Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

-Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.

darkstar

23-07-2012, 07:34 PM

Da ne zaboravite :) :) :)

Bockie

24-07-2012, 01:03 PM

Taze, dva komada...

1.

Džon Karpenter je holivudski reditelj poznat pre svega po filmovima
punim akcije, ali i strave i užasa („Noć veštica”, „Magla”, „Bekstvo
iz Njujorka”...).
U jednom intervjuu novinarka je započela pitanjem:
– Gospodine Karpenter, zašto u vašim filomovima ima toliko krvi?
– A, ne, gospođice, to nije krv, to je jedna posebna crvena tečnost
koju mi koristimo kada snimamo filmove...

2.

Doktor krenuo da zida kuću, iskopao temelj i gradi... Video to ciga na placu pored i krene i on, i iskopa identičan temelj. Udario doktor prvu ploču, zida sprat, ovalne otvore, terase, sve, i ciga sve to gledao i identično zidao i on! Digao doca i krov, "biber" crep, iskopao bazen... ...I ciga udario "biber" crep i na istoj poziciji isti bazen i sve isto u dlaku...

Sretnu se oni posle par dana na avliji, gotove kuće i sve, i kaže ciga doktoru:
-E bre, gosn' doktor, 'el znaš ti da j' moja kuča duplo skuplja od tvoju kuču?!
Doktor kaže:
-Ej cigo, daj pusti tu priču, sve si iskopirao što sam ja radio! Kako je onda tvoja kuća duplo skuplja?!
Ciga odgovara:
- Pa moja kuča je pored doktorove... ...a tvoja pored ciganjske!

:thumbsup:

mekonin

28-07-2012, 08:00 AM

Ode muzičar na drugi svet gde bude procenjen kao granični slučaj i Sveti Petar mu odobri da sam odabere između Raja i Pakla.

Muzičar najpre reši da pogleda Raj, tamo labud između lokvanja bešumno klizi po mirnoj, stajaćoj reklo bi se vodi, čuju se harfe, dosadno, otužno, daj on u Pakao, tamo noćni bar, zadimljen, polumračan, žagor, vreva, pršti džez, svira živi bend, muzičari ga pozovu na podijum, uklopi se i on sa svojom trubom, sviraju dva puna sata, tri, pita saksofonistu kad će pauza, a ovaj će: „Nema pauze, ovo je Pakao!"

Bockie

28-07-2012, 08:44 AM

Pričaju dva prijatelja, teška ekonomska situacija, obaveze, krediti do guše, problemi, i kaže jedan:

-Uh, druže, od kako sam uzeo onaj kredit znoj me obliva, ne mogu da zaspim...
-A ne! Kaže drugi. -Ja spavam "kao beba"!
-Kako to?! Pita prvi...
-Pa lepo, budim se noću upišan, plačem, dozivam....

Bockie

25-08-2012, 09:41 AM

Za?to Italijani nikad ne ro?tiljaju?

- Zato ?to im ?pagete stalno ispadaju kroz re?etke!

:D

darkstar

01-09-2012, 12:39 AM

ulazi haso sa kozom preko ramena u sobu gde fata lezi gola i kaze:
vidis li sta ja moram jeb... kad mi ti nedas
fata sva zaprepascena odgovara:
Bolan Haso sta to pricas??
A Haso ce:ne govorim tebi vec njoj

Udje klinac u market i trazi od prodavacice kurtone...
Da li imate kondom sa aromom banane?
Ne
A Maline?
NE
A visnje?
NE
A Jagode?
NE
Aaa saaa...
Alooo mali hoces ti da jebes ili da pravis kompot???

AudioStorm

01-09-2012, 01:28 AM

:rotfl:

Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
- ?ta sam nacrtao na papiru? - Pičku, odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta krug. - Pičku, opet odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat. - Pičku?, opet će Mujo,
a na to će doktor: - Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni. -
Ja? Pa ko crta pičke, ja il' ti?

:rotfl::rotfl:

Bockie

07-09-2012, 12:32 AM

http://opusteno.rs/slike/2012/08/smesne-slike-15508/reci-deset.jpg

Bockie

16-09-2012, 12:48 AM

Malo sličica ...

Bockie

16-09-2012, 09:56 AM

Čak Noris je bacio granatu i pobio 50 ljudi...!

...A onda je eksplodirala...!

wladymeer

16-09-2012, 11:34 AM

Chuck Norris je narezao blu-ray na floppy!

Bockie

06-10-2012, 10:10 AM

Kako se zove elitna jedinica Komunalne policije?

- ?ardinjerija!

OFF

06-10-2012, 10:33 AM

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu........ona mu kaze - pusti me i ispunicu ti tri zelje.... i on je pusti

spartakus

06-10-2012, 11:16 AM

jel znate da je cak noris pucao iz puske kad mu se mama rodila...

Mika Technika

06-10-2012, 10:15 PM

Kako se zove ciganski deciji hor?
- Kodzibri :D

Sent from randomblame ROM: JellyTime(JellyBean 4.1.1) on Desire HD

Bockie

07-10-2012, 12:53 AM

Sad mi baš jedan ciga iz kraja ispričao,ehehe..:

Kako ciga raskida sa ribom?

- E, javiču ti se, samo da s' istuširam...!

Bockie

15-10-2012, 01:27 PM

Zemunac u ogledalu:

https://dl.dropbox.com/u/2806767/Zemunac.gif

:D

awacs

15-10-2012, 02:20 PM

Ne diraj mi Zemunce :)

Zemunac zove "Ginisovu knjigu rekorda" i kaže operateru:

- Brate, piši ovako: LEGO komplet za 4-6 godina, si napiso? Ja rešio za dve, brate.

alek019

15-10-2012, 02:37 PM

AWACS brate, pa tebe će da utepaju !!!

spartakus

15-10-2012, 10:57 PM

svaka cast za ove sa mandovima..hehe..

e ja reko da objasnim kod mene u kraju rome zovu mandovi..

Bockie

16-10-2012, 08:15 PM

Ehehe, sad čujem jedan,...:

Crnogorac otišo u Ameriku.
Plače majka za njim, mlađi sin je teši:
- Ne plači majko, vratiće se on, otišao je u Ameriku...a ne u Beograd!

:rotfl:

Bockie

21-10-2012, 02:03 PM

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sere??
- Majke mi!

:D

AudioStorm

25-10-2012, 07:21 PM

Ehehe, sad čujem jedan,...:

Crnogorac oti?o u Ameriku.
Plače majka za njim, mlađi sin je te?i:
- Ne plači majko, vratiće se on, oti?ao je u Ameriku...a ne u Beograd!

:rotfl:

Vrsili smo anketu po Beogradu "Dali vam smetaju Crnogorci?"
94,6 posto gradjana nam je reklo "Ada ču,a kome to mi smetamo"

:rotfl:

AudioStorm

25-10-2012, 08:23 PM

Ona : Mama udajem se za Felix-a !
Njena majka : Ko je on, odakle je, gde zivi, kakvi su mu roditelji ???
Ona : Paa ne znam bas,nisam sigurna.
Njena majka : Kako ne znas, nije valjda pao iz svemira??

:rotfl::rotfl::rotfl:

spartakus

26-10-2012, 09:57 AM

stari je vic pa se nesecam najbolje pa sam malo izmenio.organijuju istrazivanje ko ce hladnokrvno da pocini ubistvo uzmu nemca francuza i srbina.prvi ulazi nemac u sobu sa vezanom babom za stolicu daju mu pistolj i posle par minuta izlazi i kaze nemogu nemam srca,posalju francuza on udje repetira i posle 2minuta izadje kaze nece da je nosi na dusi.ulazi srbin daju mu pistolj kad posle par sekundi cujes bum tras bum tras.izlazi srbin sav besan,pitaju ga pa sta je bilo kaze, ma dali mi corke pa sam morao stolicom da je dokrajcim..

spartakus

26-10-2012, 06:03 PM

kaze tata tata hoces sad manje pusiti poskupele cigare,kaze tata ne sine manje ces jesti...crnjaci jbg..

darkstar

27-10-2012, 12:22 AM

Zovu ortaci drugara "brate ajde veceras ima novi striptiz bar, idemo da pijemo i gledamo ribe". On kaze cekaj, da pitam zenu. Cuje se kako komentarise nesto sa zenom. Uzima telefon nazad i kaze "E, ko joj jebe mater, idite vi bez mene".

:)

AudioStorm

02-11-2012, 06:44 PM

Uhvate domorodci Crnogorca u d?ungli i ubace ga u kazan da skuvaju supicu.
Pitaju ga ima li posljednju ?elju.
- "Nemam vala nikakvih ?elja, samo me ne?to zanima."
- "?ta?"
- "Imate li vi SDP i DPS ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNP?"
- "Nemamo!"
- "Imate li DAN,VIJESTI,POBJEDU?"
- "Nemamo!"
- "Imate li FZO, PIO,21 op?tinu,17 ministara,36 organa
uprave,KAP,PRVU,MIRAX,17% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Mugo?u,Marovica i Djukanovića?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam je**m??!!..."

:rotfl::rotfl::rotfl:

Rhino

03-11-2012, 03:55 PM

Vrace se mali zemunac uvece kuci, na hodniku ga srece tata i pita

-Sto su ti tako crvene oci?
-Pusio sam travu.
-Ne lazi picko, plakao si!

Bockie

06-11-2012, 09:36 AM

Upada doktor na gerontolo?kom u sobu ujutru i vikne:

-Gde ste lavoviii...!!!!
-Pa nemojte doktore, mi smo stari, nismo lavovi...
-Ma kako niste, svako jutro mi jedan rikne!

:D

Khan

08-11-2012, 07:02 PM

:rotfl::rotfl::rotfl: opak za 'dobro jutro'!

A kako se zove zemunac koji molerise u Italiji? - Pa(,)lermo!

DaBear

09-11-2012, 06:38 AM

:rotfl::rotfl::rotfl: opak za 'dobro jutro'!

A kako se zove zemunac koji molerise u Italiji? - Pa(,)lermo!

odlican !! hahahaha..

DaBear

09-11-2012, 09:26 AM

iskopirao sa Fejsa jutros..jos se smejem..

- Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"

senadinfaze

09-11-2012, 10:31 AM

Ovaj zvuci ubjedljivije na engleskom nego preveden:

- What do you call a woman with no legs?
- Dirty cunt!

Jos jedan kratki:

unuk: - Bako, valja li banana?
baka: - Valja, samo joj velika spica!

Pitaju Crnogorca koja bi zivotinjaa volio biti. On kaze: Zmija!
Cuj, sto zmija?
Lezis a idjes!

spartakus

09-11-2012, 10:52 AM

sreli se zemunac i ciga,kaze ciga nisam jeo 3dana,kaze mu zemunac brate moras da jedes makar na silu..

Mika Technika

09-11-2012, 01:19 PM

sreli se zemunac i ciga,kaze ciga nisam jeo 3dana,kaze mu zemunac brate moras da jedes makar na silu..

Sent from randomblame ROM: JellyTime(JellyBean 4.1.2) on Desire HD

Mika Technika

09-11-2012, 01:20 PM

Vrh!!!!!!!!!! :))))))))))))

Sent from randomblame ROM: JellyTime(JellyBean 4.1.2) on Desire HD

kotmolot

14-11-2012, 11:07 AM

?ena mi je majstor tona,
kad ga me?a, svr?im o'ma!

spartakus

15-11-2012, 10:44 PM

star je vic pa cu improvizovati.zagubi se covek u dzungli i tako on ide i naidje na pleme ljudozdera,pozdrave se oni sa njim i prime ga na na veceru.prilaze oni vatri da se ogreju i odjednom covek ugleda natakli cigu na razanj ispod povrce sve u fulu,ali dva ljudozdera koji okrecu razanj okrecu brzo ko ludaci iz sve snage.skupi covek muda da ih pita i pita poglavicu:brate sto ovi dvoje vrte ko blesavi ovaj razanj sa cigom.kaze poglavica:pa krade krompirice..

Bockie

16-11-2012, 12:44 AM

https://dl.dropbox.com/u/2806767/nezaposleni.jpg

spartakus

17-11-2012, 04:11 PM

kako se zove prvi ciga u kraju..alfa romeo

Bockie

24-11-2012, 05:28 PM

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/561482_451843994871787_1301003170_n.jpg

Bockie

24-11-2012, 06:57 PM

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u porodicnoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslediti ogromno bogatstvo odlučio je da se oženi, i uživa u tom bogatstvu sa ženom.

Jedno veče na sastanku investitora primetio je prekrasnu devojku, najlepšu ženu koju je ikada video u svom životu!

Njena prirodna lepota mu je zaustavila dah...

“Možda izgledam kao svaki običan muškarac“ obratio joj se “ali za par godina, kada moj otac umre, naslediću 65 milijardi evra”.

Iskreno zadivljena, lepotica uzme njegovu vizitku...

Nakon tri dana postala je njegova maćeha...

Era

25-11-2012, 09:59 AM

Nekoliko kratkih...
Pitaju malog cigu,volis li palacinke?
VOLEO BI!

kako se zove zemunac koji vozi Audi?
GOSPODAR PRSTENOVA!

muslimanka nifomanka?
NEBIRA!

alavuk

27-11-2012, 08:33 AM

uz'o od laga mnogo je dobar i bas bi pristajao ovde ...

Kako deca u pancevu broje do 10 kad igraju zmurke ?

-metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...

alavuk

27-11-2012, 08:39 AM

kako se zove prvi ciga u kraju..alfa romeo

ima rege izvodjac koji se zove ovako :) tj alfa romeo ...

Khan

27-11-2012, 09:51 AM

Sta su jedan drugom muzevi od dva brata? - Gejtrve...

alek019

30-11-2012, 09:00 AM

Kupio Mujo cvetić pa pravo kod Fate, pao na kolena perd njom,digo glavu,gleda je u oči i poče kao da recituje...

- Dušo moja, svo cveće ovog sveta...tebi bih dao...
- Svo bogatstvo moje...tebi bih dao
- Svoj život...tebi bih dao
Spustio malo glavu da ga Fata ne čuje pa promrmlja sebi u bradu.
- Da mi sinoć dala pi...,ne bih ovoliko sra...

alek019

30-11-2012, 12:27 PM

Ovo je stari vic, malo prepakovan ali je i danas aktuelan.

Do?o ciga kod ?ene sav srećan, a iz kaputa mu viri partiska knji?ica.
Pita ga ?ena ?ta je to i gde je bio.

- Pa ja sam član (...) partije, sastanci, radi se...
- ?ta ti je to pratija???
Gleda ciga ?enu pa re?i da joj figurativno objasni.
-Partija je draga moja kao voz, napred je predesednik, t.j. lokomotiva vuče napred i svi ostali ko vagoni idu za njim,prate ga u stopu , pruga ti je kao put krivudav,opasan ali vodi u svetlu budučnost...progres... a ja...
Tu ciga malo zastane, a ?ena ga gleda pa pita.
- I ?ta si ti tu u toj kompoziciji?
-Pa ja sam ...kočničar.
-A ?to???
-Pa da ja ne kočim ode sve u majčinu, će se slupamo.

AudioStorm

05-12-2012, 11:25 AM

Nije smijesno ! :rotfl:

<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/U7t1RjFqRsw?feature=player_detailpage" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

darkstar

06-12-2012, 10:08 PM

Ne znam jel bio, vristim danima na ovaj

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- ?to prska?, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam

Rhino

06-12-2012, 11:31 PM

Dolazi u zatvor ugladjeni advokat osudjen za pronevjeru novca.. Uvode ga u celiju, gase svjetlo i sacekuje ga 'cimer' celavi crnac 2m visok, nabildovan i pita...

(crnac) znas li sta se radi sa tako slatkim bijelcima kad stignu ovamo?

- sto?

- igraju se igre mame i tate sa cimerima!

Advokat preblijedi, smori se..

(crnac) ali danas sam dobro raspolozen pa cu ti dozvolit da biras oces li da budes mama ili tata..

Oblije bijelca hladan znoj ali ipak zakljuci da mu je bolje da bude tata..

(bijelac) Bicu tata!

(crnac) Ok, ajd dodji sad malo mami da ispusis kurac.

darkstar

09-12-2012, 02:43 AM

-Sine, jel` ti to racunaljka?
-Nije baba, to je ajped...
-Sta?
-Tablet racunar, vrlo prakticna stvar...
-Molim?
-Kompjuter baba! Mini kompjuter, to su smislili Stiv Dzo....
-Ma nema veze sine, samo htela da ti kazem da izgledas ko peder sa tim...

:) :) :) :) :) :) :) :) JAKO !

Filip_

09-12-2012, 09:41 AM

Pita otac sina osnovca:

- Sine, sta ces biti kad porastes, mislim, imas li neku ideju sta bi zeleo?

- Cistac bazena...

- Cistac bazena?!? Gde ti to pade napamet? Ima li nesto drugo cime bi se rado u zivotu bavio?

- Paaaa, bastovan....majstor za kablovsku, vodoinstalater...deda mraz...

- Zenoooooo!!...Mali je nasao pornice iz ormara...

Bockie

09-12-2012, 07:23 PM

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.

Žali se Lala drugu:
Ona moja je drolja!
Zašto? - pita drug.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvređeno:
Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Everbeatz

11-12-2012, 09:01 AM

2047-ma!:D
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/23894_401031243305618_1345970016_n.jpg

alek019

11-12-2012, 10:26 AM

?etali mama i tatica ćerkicu zolo?kim vrtom, malecka odmaka napred a cenjeni par polako za njom. Prolaze tako pored ?impanzi i gorila kad gospodja spazi kako jedan gorila dohvatio majmunicu i delje li delje. Gospodja se sva zajapuri, poče da vuče mu?a za rukav.

-Pogledaj,vidi...jel mo?e kad dodjemo kući i ti ovo isto?
Mu? je pogleda smrknuto, i posle kraćeg razmi?ljanja razvali ?eni ?amarćinu.
-Pa zar ti ja ličim na majmuna,a?

Danilo S

18-12-2012, 03:59 AM

Pita baba unuka:
- Sine, ?ta radi? u wc-u?
- Perem zube.
- Već pola sata?
- Pa temeljno ih perem.
- A ?ta lupa to?
- Pa jako ih perem, da se cakle...
- A ?ta to stenje?
- Drkam baba jebote, ?to si dosadna?!

darkstar

21-12-2012, 10:24 PM

Danilo, dobar :) Podsetio me na ovaj

Sunčan prolećni dan. Izveo otac sinčića u ?etnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut ? dva prođe poneka lepa devojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pička?
- ?ta si rekao tata?
- Ovaj? rekao sam: ?kakva ptica?.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- ?ute, sine.
- A je li čitav ?ut?
- Nije ima crvena krila.
- A za?to ima crvena krila, tata?
- Zato ?to jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju ba? sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pička?

Bockie

23-12-2012, 12:49 PM

Na jednom jezeru Crnogorac peca ribu, gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k?o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad ? rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Crnogorac: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Crnogorac: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam poka?em?
- Policajac: Hajde.
Crnogorac istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Crnogorac: ?ta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Crnogorac: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Crnogorac: Koje ribe?

awacs

23-12-2012, 05:02 PM

Komunikacija na bioskopskoj blagajni:

- Dve karte molim.
- Za Hobita?
- Alo bre, ovo mi je riba :evil:

alek019

23-12-2012, 05:08 PM

Ovo je stari vic, čuh ga ponovo pre neki dan

Apotekarka zove miliciju i priča.
- Molim vas, već 10 dana jedan čovek svako jutro u 9 dođe u apoteku, čeka i kad stigne na red tra?i burek sa sirom. Prvo nam bi simpatično ali ovo nema vi?e smisla, pa ovo je apoteka, ne ?elimo da nam taj čovek pravi probleme...
- Doći ću ja lično sutra gospodjo, ovde komandir milicije, ne brinite, sredićemo mi tu stvar.

Stvarno sutra ujutro dodje milicajac, čeka, apotekarka mu ka?e da evo ide taj čovek, a milicajac ka?e, samo mirno radite kao i svaki dan. Onaj čovek udje u apoteku, čeka i kad dodje na red opet tra?i burek sa sirom. Apoekarka se okrene milicajcu.
-Jel sam vam reka, evo ga opet i stalno tra?i burek sa sirom, ma mi nemamo to.
Milicajac uskoči, i reče gospodji da ne brine, sada će on da sredi stvar.

-Ggospodine, jel vi to svako jutro ovde tra?ite burek sa sirom?
-Da, samo to.
-Pa dokle vi mislite da pravite zaposlenim ovde problema? Svaki dan samo burek sa sirom pa burek sa sirom. Čoveče tra?i i uzmi ne?to drugo... tra?i bre recimo...recimo kiflu.

Bockie

23-12-2012, 05:38 PM

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih ?ivotinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku ?ivine opazio je da mu je nestala najlep?a patka, i po?to je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?
Ustali su svi mu?ki.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve ?ene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina ?ena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre, i dva mlađa sve?tenika.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada dr?i patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

alek019

23-12-2012, 05:46 PM

Vozi ciga autoputem, nagazio mečku , kad ispred njega od jednom milicija, zaustavljaju ga, staje ciga, a milicajac mu prilazi.

- O, ko je to nama došo, 120 malo za tebe, voziš duplo a, jurimo te 20km. Pa gde se žuriš,

Gleda milicajac kola, sago se da gviri unutra.
- Gasterbajter pa misli da sve može, daj isprave.
- Ne dam.
- Ma daj isprave, verovatno i švercuješ nešto, daj isprave i otvaraj gepek
- Neću.
- Jel,kriješ ti nešto?
- Mrtvu babu, ubio sam je.

Milicajac se skameni, dohvati svoju radio stanicu, viče i zove.
- Ovde orao, uhvatili smo kriminalca,ima leš, odmah da dodju specijalci, sudija...ne saradjuje, ne znam ko je...
Okreće se cigi.
- Sad ćeš ti meni da vidiš, te ne dam ovo, te neću ono...Samo da dodju moji.

Za par minuta dodje pola stanice , na čelu sa komandirom,tu je i istražni sudija i komandir prilazi cigi.
- Mogu li da dobijem vaše isprave?
- Kako da ne gospodine, evo.
- Što niste hteli da date isprave našem čoveku?
- Ma to nije istina,laže, nije ni tražio.
- Oćete da otvorite gepek, da vidimo leš.
- Koji leš? Evo pogledajte sami, tu samo jedan kofer i rezervni točak.Opet je slagao.

Gleda komandir ljutito svog milicajca a ovaj ne može da veruje, zanemeo.
- Šta bre ti nama napriča, te ne znaš ko je, te leš... Šta radiš ti to?
A ciga upada u reč.
- Jeste komandiru, mnogo taj laže, sad će još da kaže da sam vozio 200.

Era

24-12-2012, 02:48 PM

Aktuelni vicevi za smak sveta,bar su meni bili smesni...

Dosao smak sveta u Srbiju i gleda,gleda,gleda...pa ja sam ovde vec bio jbt!:banghead:

Drevne Maje klesu kalendar,najiskusniji klese sudni dan,u tom momentu mu puca kamen za klesanje,pozali se staresini,nema drugi kaze ovaj ,dokle si stigao?Evo isklesao 21 12 2012 i tu stao...Kaze staresina,u ala ce ovi da se istripuju:rotfl:

alfom

24-12-2012, 07:09 PM

Silovala trojica babu.
Uhvate ih, pa se sabere milicija, socijalni radnik i psiholog.
Na kraju ispitivanja priupita psiholog babu :
- "?ta ti je baba bilo najte?e?"
- "Moj sinko, najte?e mi je bilo kada sam morala podići noge, pa mi je u oči sipala pra?ina iz opanaka."

alfom

25-12-2012, 10:55 AM

Popeo se električar na banderu da popravi kvar ( :) ). Radi, radi, a dole, ispod, stoji mali Mujica i gleda. Kad, ispado?e električaru klije?ta, te on psujući siđe dole, a Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dvoja klije?ta, pa ako mu jedna ispadnu, ima druga".
Pope se električar. Radi, radi, kad ispade mu ?arafciger.
Opet on psujući siđe, a mali Mujica će :
"I moj babo je električar, ali on uvijek nosi po dva ?arafcigera, pa ako mu jedan ispadne, ima drugi".
Pope se električar psujući. Radi, radi, i u neka doba mu se pripi?ki.
Siđe dole i ode do grma, pa poče obavljati malu nu?du. A Mujica priđe, nadviri se i gleda. Električar sav iznerviran će :
"?ta je mali?! Da neće? sada reći da tvoj babo ima dva??!!".
"Nema dva ali ima ko ta dva!!!"

alfom

25-12-2012, 11:09 AM

Mujo i Fata zapali u novčanu krizu. Kako ne bi nikakvog posla, dogovore se da Fata ide na raskr?će da se prodaje. Ode ona u jutro. Vrati se u veče.
"Stara, jesi li i?ta zaradila?".
"Jesam".
"Koliko?".
"101 marku".
"Kako sto jednu?"
"Pa, lako : markica po markica - 101 markica".

DaBear

25-12-2012, 02:44 PM

Heavy Jerk

25-12-2012, 05:23 PM

Ugl. ne volim Cak Noris viceve, al' ovaj je dobar.

Kaze, ne boji se Cak Noris da umre, nego se umre boji da ne Cak Noris :)

-----------------------------
A evo i jedan gadan:

Trpaju se 2 derposa, i pita furundzija topdziju:
"Sto si istetivirao traktor na kiti, sto nisi nesto lepse?"
A topdzija odgovara:
"Pa necu valjda Mercedesom kroz govna"

Arthur

25-12-2012, 05:48 PM

ovo postade topik - vicevi - al samo gadni.

Heavy Jerk

25-12-2012, 06:10 PM

Evo jedan manje gadan, tj. nije :)

Zima. Momak i devojka se setaju u parku. I posle izvesnog vremena pocne momak da je moli da mu da malo, jer je Djokici 'ladno :D
Ona tu poludi :"nema sanse, nista pre braka!" i tome slicno.

Onda on pokusa da dobije bar nesto, te ce "daj mi bar do pola, da se Djokica bar malo zgreje" i drz-ne daj, ona mu dade na kraju.

Nista, pocne on da penetrira, al' naravno da nije izdrzao, i kakvi do pola, udje on do kraja. I ide, ide tako, ali avaj, i njoj osladilo, pa rece "kad si vec unutra, gurni ga celog"
Na to ce momak "eee, ne moze sad, dogovor je dogovor!" :D

alfom

28-12-2012, 06:05 PM

Mujo se nenajavljeno vrati dan ranije iz pečalbe. Uđe u stan i ču nekakve zvuke iz spavaće sobe. Proviri kroz od?krinuta vrata. Kad, na bračnom krevetu ugleda Fatu sa nekim nepoznatim mu?karcem u nevjernoj pozi. Iako ljut, suzdr?a se pa ode po kom?iju da mu posvjedoči, te obojica uđo?e u sobu. Tada se Mujo razgalami i osu sve moguće psovke na Fatu i njenog preljubnika.
Fata ga na jedvite jade primiri pa otpoče malo normalniji razgovor :
-F- "A sjeća? li se ti Mujo kada smo kupili mercedesa, pa sam k'o ja podigla kredit za auto?".
-M- "Sjećam".
-F- "E, vidi?, nije bilo kredita, nego je to platio ovaj gospodin na koga ti galami?."
-F- "A, sjeća? li se ti Mujo kada sam ja podigla kredit za ovaj na? petosoban stan?"
-M- "Sjećam".
-F-"E, vidi?, nije bilo kredita, nego je to platio ovaj gospodin na koga ti galami?."
*** - /// - *** itd., itd., itd. ...
Mujo se iznerviran okrenu kom?iji pa reče : "Eto, kom?ija, i ?ta bi ti sada da si na mom mjestu?".
-K- "Moj Mujo, da sam ja na tvom mjestu, ja bih tog gospodina pa?ljivo pokrio da se tako go jadan ne prehladi".

alfom

28-12-2012, 06:17 PM

Mujo i Suljo se nisu vidjeli dvije godine. Suljo ode kod Muje u posjetu. Kada priđe njegovoj kući, umjesto male straćare koju je poznavao, ugleda velelepnu kućerinu na tri sprata, ispred i iza kuće pozama?ne bazene, dva ferarija, tri mercedesa, ... , ...
Uđe u dvori?te, izljubi se sa Mujom, i uz kaficu i pićence razgovara?e. Na kraju Suljo ne izdr?a pa upita Muju odakle mu odjednom to silno bogatstvo. A Mujo će :
- "Imam novi biznis".
- "Kakv biznis".
- "Pa, eto, ja sam naučio svoje pa?će da pu?i".
- "Kako bolan Mujo da pu?i".
- "Pa lijepo. Imam mu?terije ; odemo, pa?će mu popu?i i to dobro naplatim. Eto, ako hoće?, sutra imam mu?teriju, pa mo?e? sa mnom da vidi?."
- "Va?i. Doći ću sutra do tebe".
Kako se i dogovori?e, Suljo dođe sutradan, te se odvezo?e u američku bazu.
Tamo, ispred jedne hotel-kategorije spavaonice, staja?e ogroman, bilder-tip crnčuga.
- "Moze pusi".
- "Mo?e."
- "Koliko plati?".
- "Ko i uvijek - 1.000,00 evra".
- "U redu. Hajde pusi".
Uđo?e u sobu i Mujo poče sa obraćanjem pa?ćetu :
- "Hajde, pu?i, pu?i".
A pa?će ko pa?će ; sjedi i glupavo okreće glavu lijevo-desno gledajući koje-kuda.
- "Hajde, pu?i, pu?i, pa?će glupavo !!!"
Pa?će opet isto : ?ara glavom lijevo-desno.
- "Hajde, pu?i, pu?i, pa?će glupavo Ne bude? li popu?io, sutra ću te ucmekati ; ma kakvi ucmekati : ?ivog ću te oderati !!!!!!!!!!!!"
Pa?će opet isto : ?ara glavom lijevo-desno.
- "E, da zna?, ubiću ja tebe!!! Samo ću ti jo? sada pokazati i nikada vi?e!!!"

Bockie

09-01-2013, 03:23 PM

Joj...Ovo je bolesno...Ahaha...:banghead:...:

Kuc, kuc..! - Ko je?! Nik Vujičić nije sigurno!!!

:D

sRce

10-01-2013, 01:18 PM

?ta radi Chuck Norris u vrelu vodu?

Ladi m*da !

:da:

alfom

10-01-2013, 03:37 PM

Između dobrih je lančić, a između lo?ih - pupak.

Bockie

08-02-2013, 06:44 PM

Čovek je pitao devojku u čitaonici:
Mogu li ja sedeti kraj tebe?"
Devojka odgovori tihim glasom:
"Ja ne ?elim provesti noć sa tobom !"
Svi su učenici u čitaonici počeli buljiti u čoveka i njemu je bilo
neugodno.

Nakon par minuta, devojka je pri?la tiho njegovom stolu i rekla:
"Ja sam studirala psihologiju, i znam ?ta mu?karac misli.
Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne? "
Čovek je tada reagovao s jakim glasom:
"500 dolara za jednu noć? To je previ?e ! "
Svi ljudi u čitaonici pogleda?e devojku .
Tip joj ?apnu na uvo:
"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

BlasterMaster

08-02-2013, 07:25 PM

kaze, sa chime ciga najvise voli da jede pljeskavicu???

...sa zadovoljstvom!:wink:

Bockie

10-02-2013, 10:19 AM

Ciga se budi nakon operacije...

Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo!

AudioStorm

10-02-2013, 07:00 PM

Ciga se budi nakon operacije...

Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo!

Ahahahahaha :rotfl::rotfl::rotfl:

Paz ovaj :D

Umro Bil Gejts i oti?ao na onaj svet. Čeka on tako u čistili?tu kad se pojavi Bog lično.
- Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadu?io čovečanstvo ?to si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i
dopustiti ti da sam odabere?.
- Evo, pa ti pogledaj prvo pakao.
I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, pe?čane pla?e i kristalno bistro more, ribe trče gole, vri?te od smeha?
Bil očaran ka?e:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, ka?e Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i lepr?a po oblacima.
Bil gleda razmi?lja i ka?e:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god ?eli?.
I po?alje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u te?kim lancima ?ibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi
- ?ta je Bile, kako je?
Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uop?te onako kako sam očekivao. Gde su one predivne pla?e i komadi i kokteli i sve?
Bog se nasme?i i ka?e:
- E, sinko, to ti je bio screen saver.

:rotfl:

DzoniPFC

05-04-2013, 12:38 AM

Kladio se Mujo sa Suljom da ?ovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC ?koljku.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna ?koljka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo oti? kod ?ovjeka pa ?e? vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred ku?u, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospo?o. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao ku?u i ako je mogu?e samo da ovom Sulji levatu poka?em da vi imate zlatnu ?koljku u WC-u.

Kad ?e ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

OFF

05-04-2013, 01:54 AM

Serlok Holms i Doktor Votson na kampovanju

Nakon vecere i boce vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holms se budi i protresa kolegu:

?Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite?

?Vidim milione i milione zvezda.

?Sta iz toga zakljucujete ?

?Astronomski, to mi govori da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta? astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu... vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro? teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi mali i beznacajni? meteoroloski, mislim da ce sutra biti divan dan? a vi, Holms, sta vi zakljucujete?

?Votsone, vi ste kreten! Zar ne vidite da su nam ukrali sator?

Danilo S

06-04-2013, 06:24 PM

Nije baš vic ali sam se lijepo ismijao...

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m7y85lALir1raagfjo1_400.gif

Bockie

17-04-2013, 10:35 AM

Muja se slupao kamionom, kr?, lom i mrtvi na sve strane, pandur zabezeknut, skinuo kapu, dr?i se za glavu pa ga pita kako se pobogu sve to desilo.

Muja obja?njava:

- Ja na kočn'cu... ...ne radi...!
- Ja ručnu... ...ne radi...!
- Ja u traf'ku... Radi!

DzoniPFC

18-04-2013, 01:23 AM

Mujo i Haso u zatvoru slu?e kaznu. Mujo slu?ajno na?e neki flomaster i po?ne da crta, a Haso ?e na to: Mujo, nemoj da ?ara? po zidovima, istera?e nas!

Flyby

23-04-2013, 06:01 PM

Tek ?to su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov ?estogodi?nji Mujica upadne u sobu.
- ?to to radi?, tata? Noćna dostava (http://www.nocna-dostava.com/)
- Zna? da si uvijek ?elio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridru?iti na?oj porodici za devet meseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- ?to je bilo, sine?
- Tata, zna? kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa po?tar ga je pojeo jutros...

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat će? pu?iti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I prestat će? izlaziti!
Dečko: Ok Noćna dostava hrane (http://www.nocna-dostava.com/hrana)
Djevojka: ?to bi jo? mogao promjeniti?
Dečko: Ideju da te o?enim!!!

Bockie

23-04-2013, 06:14 PM

Za?to ciga plače kad gleda Titanik?

Zbog gvo?da...

Bockie

07-06-2013, 02:19 PM

Dolazi čovek na Biro za nezaposlene, na šalter:

- Dobar dan!
- Dobar dan.
- Jel ima posla?
- Ima, naravno.
- Kolika je plata, radno vreme i to?
- 6 sati dnevno, plata je 1000€
Čovek gleda , ne veruje...
- Ma vi mene zajebavate?!
- Pa, Vi ste prvi počeli gospodine!

awacs

07-06-2013, 03:49 PM

^^^ 5+

Pozdrav,

Vasa

Flyby

11-06-2013, 03:43 PM

Mali Crv pita oca Crva:
- Tata, tata, da li je istina da ima crvi koji žive u jabukama?
- Ima sine.
- Aaaaa da li ima crvi koji žive u mesu?
- Ima sine, ima i takovih.
- Pa tata moj dragi, zašto mi onda živimo u govnima?
- Zato sine, što je to naša domovina.

Tri pedera uhvatili djevojku i odvukli je u šumu.
Dvojica je drže, a treći joj češlja kosu.

spartakus

17-06-2013, 09:55 PM

Dosho mali ciga kod mame i kaze mami
mama daj sisu,mama daj sisu,odgovori mu mama,sine pa ti si veliki ,a on ponovo mama daj sisu.kaze njemu mama pa sine ti si to prerasto sta ce tebi sisa i on ponovo mama daj sisu besno njemu mama odgovori ma ti sine si porasto da mama picu..

Flyby

04-07-2013, 03:45 PM

Ako je ženi neugodno dok te gleda kako masturbiraš... Da li misliš:
a) da trebate provesti više vremena zajedno,
b) da je ona preukočena,
c) da bi ona trebala sjesti na drugo mjesto u autobusu?

darkstar

04-07-2013, 08:23 PM

Hahahhahhaha JAKO

darkstar

26-07-2013, 04:10 PM

Kaze doktor cigi : " cigo,moraces da prestanes da drkas".
"Zasto bre doktore" - iznenadjen pita ciga
" pa da bi mogao da te pregledam"

:)

DaBear

26-07-2013, 07:44 PM

kaze doktor cigi : " cigo,moraces da prestanes da drkas".
"zasto bre doktore" - iznenadjen pita ciga
" pa da bi mogao da te pregledam"

:)

hahahah vrh !

Era

27-07-2013, 09:57 AM

Ja cuo dva dobra za cigu...

Cigi izgorela baraka,dosla komisija da popise stetu,Ciga nabraja sta je imao od tehnike...LCD televizor,Ravna ploca sporet,masina za sudove,masina za susenje,masina za pranje...Cekaj bre Cigo ,pa ti nisi ovde ni struje imao,kaze clan komisije...a zaboravio sam,kaze Ciga,pisi agregat :rotfl:

Ciga gastajbajter kupuje roze kupatilo,ali nema nigde roze kada,ode u Beograd u specijalizovanu prodavnicu,kaze treba mi roze kada,prodavac,nemamo roze imamo samo bide roze,pa to i kazem ,kaze ciga ,da bide roze:rotfl:

kVu

28-07-2013, 02:08 AM

hahahahahahaha

pobedili ste sa "brazilcima" :D

Flyby

27-08-2013, 02:05 PM

Ka?e Mujo Fati:
-Hajde da sebi priu?timo jedan lijep vikend.
Fata: dostava alkohola (http://www.nocna-dostava.com/alkohol)
-Hajde, mo?e, super ti je ta ideja.
Mujo: nocna dostava (http://www.nocna-dostava.com/)
-Ni?ta onda, vidimo se u ponedjeljak.

alen

27-08-2013, 04:52 PM

Hobotnica na srpski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)
- krompir (po ?elji)

Priprema:
Dok se jagnje vrti na ra?nju, hobotnica se lagano kuva,uz dodatak krompira po ?elji u puno vode umereno zasoljene(naprstak,dva).Hobotnicu kuvati do otprilike kad i jagnje bude dovoljno pečeno.Izvade se krompiri, voda prolije a skuvana hobotnica izvadi iz posude.Jagnje servirati uz hladno pivo a hobotnicu baciti mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Prijatno!

Bockie

28-08-2013, 09:15 AM

Pandur ispituje narkomanku...

- Gde si rođena?

Ova odgovara:

- 'De si rođeni...!

diviner

30-08-2013, 10:08 PM

Bilo vec, ali ko nije video do sada:

-Bje?i bre dabre idu kobre !
-Ko bre ?
-Kobre bre dabre !
-Kobreeee !!!
Da bre dabre kobre .

Danilo S

24-09-2013, 10:25 PM

Ne znam kako se u Hrvatskoj i Srbiji dopunjava račun za mob, ali ovima iz BiH će sigurno biti smiješno.

Došla baba na kiosk da kupi dopunu, i kaže: molim vas jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica: Od?
Kaže baba: Od bake Mare za unuku Ivanu!

AudioStorm

24-09-2013, 11:22 PM

Podgorica, ponedeljak 1.septembar 2014. Prvi dan stupanja novoformiranog kriznog poreza u CG na snagu, penzioner ulazi u pekaru:

? Dobar dan, dajte mi jedan ljeb?
- Čiča, ljeb ti je od jutros 10 eura!
? A ?to veli? to mali, ?to tolko, da te stra' uzme ?
- Pa, 2 eura je ljeb, 2 eura za PDV, 2 eura za DPS, 2 eura za NATO, i 2 eura za UN.
? Ao, ugasio sam ga ka' kombinat aluminijuma, ali nemam kud, evo ti 10e, numi mi jednu veknu!
Pekar uzima deset eura i vraće Čiči dva eura:
- Uzmi Čiča kusur!
? ?to ti je ovo sad, okle kusur?
- Nemamo ljeba!

:rotfl::rotfl::rotfl:

Bockie

25-09-2013, 12:34 AM

"U svakom slučaju, o?enite se. Ako nađete dobru ?enu, bićete srećni. Ako nađete lo?u, postaćete filozof." - Sokrat

"Brak nije ni raj ni pakao, već jednostavno čistili?te." - Abraham Linkoln

"Savr?en brak bi podrazumevao slepu ?enu i gluvog mu?karca." - Mi?el de Montana

"Pre braka dr?ite oči ?irom otvorene, u braku ih zatvorite na pola." - Bend?amin Frenklin

"Brak je divna institucija, ali ko ?eli da ?ivi u instituciji?" - Gručo Marks

"U su?tini, moja supruga je bila nezrela. Kupao bih se u kadi, a onda bi ona do?la sa posla i potopila bi moje lađe." - Vudi Alen

"Kada mu?karac otvori vrata automobila svojoj supruzi, ili je nov auto ili je nova supruga." - Princ Filip

"Postoji samo jedan način da imate srećan brak. Čim saznam koji je to način, opet ću se o?eniti." - Klint Istvud

"Kada vam mu?karac ukrade suprugu, nema bolje osvete nego da ga pustite da je zadr?i." - Sa?a Gatri

"Moj mu? i ja ne mo?emo da se odlučimo da li da kupimo psa ili da dobijemo dete. Dilema je zapravo da li da uni?timo tepih ili svoje ?ivote." - Rita Radner

"Brak je uzimanje i davanje. Bolje joj dajte ili će ona to svejedno uzeti." - D?oi Adams

"?ena mora da je ?ena non-stop. Jer se nikad ne zna kad mu?evi mogu postati mu?karci." i "?to je brak du?i, to su rečenice kraće." - Du?ko Radović

"Propali brak je onaj u kome ?ena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je pre udaje provodila pred ogledalom." - Tuholski

"Brak je kada idete svuda za svojom ?enom, ali se nadate potajno da će biti wi-fi tamo gde idete." - Neznani junak

"Mi imamo najbolji predbračni ugovor na svetu. Zove se ljubav." - D?in Peret

"Problem sa brakom je to ?to se zavr?i svake noći nakon vođenja ljubavi, a treba ga izgraditi izjutra pre doručka." - Gabriel Garsia Markez

"Moj mu? i ja nikada nismo razmi?ljali o razvodu. O ubistvu, da, povremeno. O razvodu, nikada." - D?ojs Broders

"Mu?evi se među sobom tako malo razlikuju da mo?ete slobodno da ostanete udati za prvog." - Adela Rod?ers Sent D?on

Flyby

03-10-2013, 06:05 PM

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektre.
Zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku podmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu,
po dobrom starom običaju, upita Hasu:
- Jel' Haso, da se ja izujem?
Haso brzo odgovara:
- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

diviner

14-10-2013, 10:57 AM

Sretnu se dve naduvane pčele u ko?nici.
Pita jedna drugu: Gde je trut?
The Truth is out there!

alfom

14-10-2013, 01:59 PM

U?la uspaljena crnka u sexi shop :
- izvolite.
- imate li vibratore?
- imamo.
- pa gdje su?
- evo, iza mojih leđa, na polici.
- joj, dajte mi (i poče redati po veličini) : onaj ?uti ; ma ne, dajte mi onaj crni ; ma ne dajte mi onaj plavi ;
ajjjjojjjjj, ma ne, dajte mi onaj crveni !!!!
- ma gospođo, to vam je protivpo?arni aparat!

alfom

21-10-2013, 11:42 AM

Po?eljela Smilja da za prozore u svojoj sobi kupi nove, ljep?e zavjese, pa će mu?u Mikuli, uz jutarnju kafu :
- Mikulice moj, imam problema sa kom?ijama iz one zgrade, preko puta ;
kada se navečer skidam i oblačim spavaćicu, po čitav sat me gledaju kroz prozor: Pa, ko velim, bilo bi dobro da kupim i postavim druge zavjese, ?to sam ih jučer prona?la u jednoj prodavnici ...
- A-ha. E vidi? : od sada ću se ja presvlačiti u toj sobi, pa neka oni sebi kupe nove zavjese!

AudioStorm

29-10-2013, 10:36 PM

Koje su bile posljednje Hristove riječi Crnogorcima?

- Ne radite ni?ta dok se ne vratim!

:D

Bockie

30-10-2013, 11:48 AM

Ihihi, jedan stari, ali dobar...

Nekada se brakovi ugovarali, nije se biralo, već se znalo ko sa kim i tako.
Tri mlade deve jadikuju jedna drugoj na tu temu jer treba uskoro da budu udate.
Ima jedna kuća u brdu, gde se zna da živi jedan obdaren čoban, te one odluče da odu do njega pre nego što budu udate. Tako i bi'.
Došle sve tri, kažu mu da su čule da je on dobar ljubavnik, on potvrdi, kaže im da se skinu, sad će on... I one ga poslušaju i vire kroz vrata da vide šta on radi. Čoban poslaga tri oraha na sto, izvadio "alatku" i puf, krc, krc, izlomi orahe! Zatim dođe kod njih i opali sve tri. One srećne, svi zadovoljni.

Prođu godine, one ostale neudate, pa se opet našle, i jadikuju. Seti se jedna i kaže da je čula da je čoban još živ i "aktivan", pa predloži da opet odu do njega.

I tako je i bilo, sve isto, on ih se seća , može sve, i one se poskidaju i vire kroz vrata...

On poslaže sada kokosove orahe na sto, izvadi "alat" i bam, bam, bam, izlomi sva tri! Upada kod njih, tek ga one zapitaju:

- Čekaj, zašto si onda kurcem lomio orahe, a sad kokosove orahe?

- Vid mi je oslabio! - Odgovori čoban.

alfom

30-10-2013, 12:55 PM

Dođe djed da uradi CT. Leže on na sto, sestra skide odjeću sa njega, pogleda ga pa će :
- o,o,o,o, djede, pa ti si itekako obdaren. Mora da si u prošlosti bio veliko zadovoljstvo mnogim ženama?!
- e,e,e, jesam kćeri. Još prije pet godina, ja o njega okačim kantu vode i donesem kući.
- a danas djede? kako danas?
- e,e,e,e, kćeri ; danas puno slabije. Izdaju me noge, pa mi je teško nositi.

darkstar

30-10-2013, 01:53 PM

Varijacija na temu je kad pricaju dva djeda kaze jedan

SECAS LI SE KAD SMO NA SUTJESCI LOMILI SABLJE O K....

JESTE.....AL SAD RUKE OSLABILE :)

Rhino

31-10-2013, 03:24 AM

Dolazi tetka ispred zgrade napusenom sestricu.

Ovog puta mu nosi rucak da slucajno ne bude gladan, uvjek ga tako pazi.. Doziva ga ispod prozora u nadi da makar nece morati da se penje bas do 3ceg sprata da mu nosi to i vrsi potpunu dostavu..

Vice tetka sa trotoara: Sto radis sreco moja? Donosim ti hranu evo, da se ne penjem a?

Sestric odgovara: Ne tetka, evo sad ce zgrada cucnut' :D

Filip_

31-10-2013, 09:19 AM

Baka sahranjuje unuka...otisli ljudi sa groblja...ona prilazi nadgrobnoj ploci, pomilova sliku unuka, drmnu gutljaj iz pljoske, okrene se ka nebu i rece: "Boze...samo nek' je random"...

spartakus

31-10-2013, 09:42 AM

Au filipe crnjak..hehe..

Flyby

31-10-2013, 02:52 PM

Vračara će jednoj ?eni: "Vidim u kartama da će va? mu? uskoro umrijeti..."
"To znam", odgovori ?ena, "a ?to ka?u karte hoće li biti istrage?" nocna dostava cigareta (http://www.nocna-dostava.com/cigarete)

darkstar

02-11-2013, 09:28 AM

Do?ao čovek u biblioteku i ka?e:
- Dobar dan, dajte mi jednu knjigu o samoubistvu.
A bibliotekar će:
- Jes? , pa da mi je posle ne vrati?.

alfom

04-11-2013, 12:34 PM

Svađaju se dvojica, a jedan će u ?aru svađala?tva :
"Da mene nije, ti ni djece ne bi imao!!!"

Bockie

11-11-2013, 04:23 PM

Zaposlio se mladić u supermarketu. Prvog dana na poslu, ?ef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
-Tvoj prvi zadatak ovde je da počisti? market.
Dečko se uvredi:
-Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
-Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti poka?em kako se koristi metla...

Khan

11-11-2013, 05:03 PM

-Oooo, cestito bebe masko! Kako se vika?
-Fala, fala, se vika Izdislav!
-Izdislav? Ubavo, ubavo. A po koga se vika taka?
-Po pesna ot Vajt Snejk - Is this love...

Mika Technika

12-11-2013, 04:04 AM

Devojka se udaje a drugarica je pita, jesi trudna? Ne, kaze devojka. A ova ce, pa sto se udajes na prazan stomak.

Sent from my Desire HD using Tapatalk

alfom

13-11-2013, 06:49 PM

Mujo : E, moj Suljo! Prvi put su me unesrećili na?i Zmajevi.
Suljo : ?to bolan?
Mujo : Pa, eto, plasira?e se direktno na Svjetsko prvenstvo u Brazilu, pa ih ne mogu prekosutra, u petak, 15.11.2013.g. gledati u bara?u!!!
:zbunjen:

alek019

14-11-2013, 06:58 PM

Najavio glavni pop da će obići svoju eparhiju i jednog dana zapucao u neko malo seoce. On stigo ali nigde nikog, ti?ina. Namr?tio se glavni pop pa pravo u crkvicu i tamo nadje de?urnog seoskog popa. Jo? sa vrata viče
-Pa dobro bre, ?to ne zvoni?,?ta radi? ti t?
Seoski pop ga gleda, pa zami?ljeno odgovara.
-Ma... ima 100 razloga ?to se zvona nisu čula.
-?ta priča? bre to? Kakvih 100 razloga. Jer ti to mene zavrkava?? Odma da si mi kazao samo jedan od tih 100.
-Pa...nemamo zvona.

Era

15-11-2013, 10:07 AM

Bosanac se u javnoj kuci raspituje oko cena,kaze madam ,imas za 5000 i za 4000,sta dobijam za 5000 ,pita boske,...mazelje,sex,kondom...odgovara madam,a za 4000? pita boske,isto to ako nemas 5000!:rotfl:

alek019

16-11-2013, 05:37 PM

Odigrala ciganka jedan loto listić i sutradan rano ujutru oti?la do kisoka gde je uplatila da proveri brojeve. Samo ?to nije pala u nesvest, ali vide da je dobila sedmicu. Krene ona polako kući,razmi?lja kako da podigne pare a da ne ka?e mu?u. on će sve da joj uzme, da potro?i a njoj... ?etala ona tako nogu pred nogu i kad se pribli?ila kući istrča dete i viče:
-Mamo, mamo umreo tatko.
Ciganka spustila glavu i mrmlja.
-Kad te oće,oće.

Bockie

19-11-2013, 01:00 AM

Gde je kod plavu?e slepo crevo?

- Kad uđe?, pa desno...

:D

darkstar

02-12-2013, 07:22 PM

You know that feeling in the morning where your mind tells you to get up , youp body tells you , lets sleep just a little bit more , and your dick goes : this is spartaaa !

Flyby

06-12-2013, 11:32 AM

Ulazi u birc muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog kuta neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio
i zaposli se kao portir na groblju.
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
- Ma jebem ti takav posao svi leže samo ja radim!!

alfom

06-12-2013, 12:06 PM

Najnovije vijesti :

"Udru?enje alkoholičara iz Nejebića je upravo patentiralo proizvodnju rakije od Afričke ?ljive".

Khan

07-12-2013, 11:29 AM

Ulazi lik u gostionu u Splitu,
-Ja bih pivo!
-Pa pivaj!
:rotfl:

Nemania

07-12-2013, 02:27 PM

-Zeno sta danas ima za rucak?
-Nista.
-Pa i juce bilo nista...
-Skuvala sam za dva dana.

AudioStorm

07-12-2013, 03:18 PM

Ovo nije vic,ovo je ziva istina !!
Mjesto - Cetinje,inace poznato po urnenbesnim salama i forama,momak seta gradom sa svojim malisanom u kolicima,lijepo vrijeme,i sretne ga neko drustvo.

I sad ce drugarica svom drugu - a kako je sladak,neka je ziv 100 godina,jel ovo tvoj,a lik ce - NE BOGOMI,NO CRNOGORSKE KOMERCIJALNE BANKE,JOS POLA GODINE,DOK OVAJ KREDIT NE ODPLATIM :rotfl::rotfl::rotfl:

(Misleci na kredit za vantjelesnu oplodnju,nisu dugo mogli da imaju djece :D )

Mika Technika

09-12-2013, 12:11 PM

Novo ime za nasa pogrebna preduzeca. "Firma za zavrsne radove u nasem zdravstvu'

Sent from my Desire HD using Tapatalk

Bockie

22-12-2013, 02:20 AM

Kaže...

Neka zabit u CG...
Brdo neko, go kamen, niđe ništa...
Došli i pitaju nekog lika šta se događa...šta ima...

Ništa...! Kaže...pre 20 godina pobjegla ovca iz stada....
I celo selo je tražilo...
I kad su je našli dobro je izjebali...i od tad nije ni jedna ovca pobjegla...!

I šta se još dešava...?!

Ništa...! Pre 10 godina, Miljanova žena pobjegla...i celo selo se organizovalo...i našli je u brdu i svi je izjebali...i od tad je sve ok...nije više bježala...!

I šta još?

Ništa! Iš'o ja da tražim drva prošle godine...i padne magla jbg...ja se izgubio...!

:D

Mika Technika

25-12-2013, 04:14 AM

Ceka eskim ribu, sat, dva, tri, pa kaze ako je nema do -50 ja ode kuci :)))))

Sent from my Desire HD using Tapatalk

La notte

02-01-2014, 04:22 PM

Koja je razlika između crnca i automobilske gume? Kad na gumu stavi? lance, ona ne pjeva Blues.
(to mi je ispričao jedan crnac)

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

alfom

28-01-2014, 02:54 PM

Razgovaraju dvoje uspaljenih telefonom :
- ... , ... ,
- ah, draga, a kako si obučena? ;
- paaa, gore nemam ni?ta na sebi, a dole imam samo mre?aste, crne tangice.
- aaahhh, draga, daj jo? malo detalja. ;
- paaa, pričekaj trenutak. A-ha, evo : 60 % pamuk i 40 % sintetika.

Bockie

30-01-2014, 10:08 PM

U radnji za ljubimce ?ena skonta jaaako jeftinog papagaja, pa pita ?ta nije u redu sa njim?
Ka?e prodavac da je papagaj bio u "javnoj kući" i da priča "sva?ta"...pa zato.
Njoj se to učini simpatično pa ga kupi. Donese ga kući a on počne:
- Nova kuća, nova Madam!
Njoj i to simpatično i sme?no.
Dođe ćerka sa faxa, papagaj ka?e:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka!
Njih dve se smeju...
Dođe mu? sa posla...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...ej de si Stevo jbt..!

:D

OFF

30-01-2014, 10:25 PM

Sahranjuje baba unuka..... zavrsi se opelo, spuste kovceg...ona se prekrsti i kaze - Boze, samo nek ide random :kesa:

DaBear

31-01-2014, 07:58 AM

stavio sam i juce na Fejs..jos se smejem..

Krenula dva penzionera prema parku...
Prvi pita: Jel bre, jesi poneo hleb za golubove?
Drugi: Ijaooo..zaboravio sam...
Prvi kaze: Ma nema veze, jescemo ih bez hleba !

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl::rotfl:

alfom

31-01-2014, 10:20 AM

Sreli se Boro i Đuro.
- Kako si Đuro?
- Dobro sam. Kako si ti Boro?
- Dobro sam i ja. Eto, jučer sam imao rođendan.
- E, fino. Sretan ti rođendan. A je li ti Milka ?ta kupila?
- Jeste. Kupila mi je pid?amu, ko?ulju, a dala mi je i p***e.
- Pa kako je?
- Ma ... sve mi je veliko.

DzoniPFC

05-02-2014, 04:54 PM

Mladi? stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavu?u iza njega kako mu ma?e i smeska se.
Iznenadio se da mu ma?e takva lepotica, iako mu se odnekud ?inila poznatom. Nije imao pojma odakle, pa je upita:

"Oprostite, mi se znamo?"
Odgovara ona: "Mo?da se varam, ali mislim da ste Vi otac jednog mog deteta."
Film mu se vrati unazad na doga?aj kad je jedan jedini put bio neveran:
"Bo?e... da li ste Vi striptizeta sa moje moma?ke ve?eri, koju sam pred svim ortacima ?evio na bilijarskom stolu, dok me je Va?a prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u...?"
"Ne" - odgovori ona. "Ja Va?em sinu predajem engleski."

-----------

Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu: Sine, ?uvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zarazi?. Onda ?e? zaraziti kom?inicu, a kom?inica ?e zaraziti mene, ja mamu ... a ti zna? mamu kakva je! Pomre?e nam pola kom?iluka!

Era

07-02-2014, 09:45 AM

alfom

07-02-2014, 08:41 PM

Pirocanac razgovara sa komsijom,sto si komsija pustio decu ovako slabo obucenu da se igraju u snegu,prehladice se?Nije bitno komsija,imam nekih antibiotika,istice im rok,pa da se ne baci...:rotfl::rotfl::rotfl:
Kada sam ja zakačio vic slične težine, to nazvaše : "Vicevi ; samo gadni". :) :D
Ipak, :rotfl:

alfom

13-02-2014, 01:34 PM

Odr?avao se godi?nji svjetski skup emancipovanih supruga.
* Za govornicu iziđe Greta i govori svoje iskustvo :
"Moj Hans je bio pravi krmak! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol u TV sobi i samo zanovijeta : 'daj pivo Greta ; daj jo? jedno pivo Greta ; ... , ... ', i samo gleda program za lovce. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa Hanse moj, mi imamo troje djece, ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada."
I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad treći dan vidim ja moj Hans poče prati suđe i donositi namirnice iz prodavnice. A tako je i dan danas."
* Salom se prolomi aplauz i uzvici čestitanja.
* Onda za govornicu iziđe Suzana i govori svoje iskustvo :
"I moj D?ek je bio pravi krmak! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol u TV sobi i samo zanovijeta : 'daj viski suzana ; daj jo? jedan viski Suzana ; ... , ... ', i samo gleda američki fudbal na televiziji. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa D?ek moj, mi imamo četvoro djece, ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada."
I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, prođe treći dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad četvrti dan vidim ja moj D?ek poče prati ve? i spremati ručak. A tako je i dan danas."
* Salom se prolomi aplauz i uzvici čestitanja.
** Onda za govornicu iziđe Fata i govori svoje iskustvo.
"Moj Huso nije bio pravi krmak, jer to u nas ne ide! Ali je bio ko dva međeda! Svaki dan dođe s' posla, ruča, izvrne se na trosjed i jo? stavi smrdljive noge na stol kuhinji i samo zanovijeta : 'Fato daj pivo ; Fato, daj rakijicu ; Fato, daj nare?i meze, ... , ... ', i samo gleda u plafon i ne misli ni?ta. Jedan dan se ja okura?im pa mu ka?em : "Pa Huso moj, mi imamo ?estero djece ; ja radim, ti radi?, ali ja moram prati za sve, kuvati, čistiti, donositi iz prodavnice, ... , ... . A ti ni?ta! Ti hoće? da ja crknem od rada."
I tako, prođe jedan dan, ne vidim ja ni?ta, prođe drugi dan, ne vidim ja ni?ta, prođe treći dan, ne vidim ja ni?ta, prođe četvrti dan, ne vidim ja ni?ta, ... Kad peti dan vidim ja ko malo na lijevo oko."

DzoniPFC

14-02-2014, 02:34 AM

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/545322_451901408228050_115997053_n.png

LAMPASH

16-02-2014, 11:03 PM

Vode ljubav 2 pedera. posle izvesnog vremena jedan od njih kaze:
"Idem do apoteke po jos vazelina, a ti budi dobar i nemoj slucajno da si uradio nesto bez mene".
Ode taj peder po vazelin, vraca se kuci i ima sta da vidi, zidovi i soba na sve strane isprskani spermom!
Peder popizdi i pita drugog:
"Pa jesam li ti rekao da nista ne radis bez mene, zasto si izdrkao po celoj mojoj sobi???"
Na to ce drugi pederko:
"Izvini, nisam drkao, samo sam prdnuo"!!!!!!!!!!:rotfl::rotfl::rotfl:

Mika Technika

17-02-2014, 01:44 AM

Sede tri devojke u kafiću neko vreme, i pita jedna konobara: "Koji je pasword od WI-FI?
Konobar: "Jebovaskonobar"
Devojka: Je l' odvojeno?
Konobar: Ne , nego sve zajedno !

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl:

Mika Technika

17-02-2014, 01:49 AM

Na klavirskom koncertu jedan posetilac pita drugoga:
- Oprostite, da li je ovo Sopen?
- Ne znam. Videcu kad se okrene.
:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl:

darkstar

17-02-2014, 05:20 PM

Ne znam dal sam vec pricao ovaj.... sta kazu cigani kad slusaju jazz orkestar....... AUUUU KAKVO GRESENJEEEEEE...

alfom

18-02-2014, 09:22 AM

U patentnom uredu :
* dobar dan.
** dobar dan. Izvolite.
* Pa, evo, zami?ljao sam i konstruisao pune tri godine. Napravio sam specijalnu mi?olovku, pa hoću da ju patentiram.
** Pa o čemu je riječ?
* Evo, donio sam model.
** Kako ovo funkcioni?e?
* Vidite, ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo je malo sira, a desno malo salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. Malo sira-malo salame-malo sira-malo salame, i prepili sebi vrat.
** A-ha. Nije lo?e. ali, hajdete Vi to malo unaprijedite, pa dođite opet.
Prođe godina dana.
* Evo mene opet. Unaprijedio sam.
** Ajjj. Dajte da vidim. Pa kako sad ovo radi?
* Ovako : ovdje na ovoj dasci je pričvr?ćena pilica. Lijevo nema sira a desno nema salame. Dođe mi?, prebaci glavu preko pilice. nema sira-nema salame-nema sira-nema salame, i prepili sebi vrat.

alek019

18-02-2014, 02:45 PM

Dodje ?ena kući kod mu?a i počne s vrata.
-Mili moj, ceo dan sam i?la po gradu, obi?la sam sve hiru?ke estetske klinike. Mogu du?o za jedno 20000e da ti izgledam mnogo,mnogo bolje.

-Mo?e to mnogo jefitije, odgovara mu?.

?ena oćita i posle jedno nedelju dana rčkanja po internetu opet navali na mu?a
-Dragi pa evo 15000e i izgledaću ti kao bombona, nove sike, kukovi,lice....

-Mo?e to mnogo jefinije, opet odgovara mu?.

Iznervira se ?ena i drekne, pa kako molim te jeftinije? Kako ću ti ja izgledati to bolje za manje para a?

Mu? malo ćuti pa progovara.
-Pa du?o... daj ti meni gajbu piva i viski i... biće? mi najlep?a.

AudioStorm

05-03-2014, 10:07 PM

Jedan tipicni Engleski humor :D

Dva lovca su u ?umi kada se jedan od njih iznenada sru?io. Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć. Kada je okrenuo broj spasilačke slu?be izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatra?io savjet.

Operater mu je odgovorio ? "Smirite se gospodine. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav". Potom je uslijedila ti?ina i glasan pucanj. "Dobro, ?ta sad"?

:rotfl:

Rhino

06-03-2014, 02:16 AM

Lete tata vampir i njegov mali sin po nebu...

I mali vampir pita sav ushicen u jednom trenutku...

Tata, tata... Vidi tamo selo, ljudi setaju, rade, laka su meta! Ocemo li sad da se brzo spustimo, sve ih pokoljemo i popijemo im svu krv? Aaa tata, to bi bas bilo super zar ne?

Ne bi bilo super sine, pa nismo mi bankari. Nama je dovoljan samo jedan.

Sent from my iPhone using Tapatalk

DuciNS

16-03-2014, 06:42 PM

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Kori?tenje ba?ena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!

Flyby

17-03-2014, 01:07 PM

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

Flyby

19-03-2014, 12:23 AM

Zašto motorista voli kad je žena s njim na motoru?
- Ne može mu prigovarati da ne provodi vrijeme s njom, a ne vidi je i ne čuje.

Nekada sam jako volio seks bez obaveza.
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

Filip_

19-03-2014, 08:14 PM

Zena: Sutra nam je 20 godina braka dragi...da zakoljem prase?

Muz: Zasto? Nije ti ono krivo...

LAMPASH

24-03-2014, 01:51 AM

Sedi baba u gradskom busu preko puta jednog mladića..
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

alek019

24-03-2014, 06:21 PM

Doveo crnogorac ?enu na porodjaj, stao ispred varata u bolnici i čeka. Čuje on jedan krik iz sobe i obli ga znoj, poče srce br?e da mu lupa.
Posle nekih deset minuta opet se čuje krik. Crnogorac se uhvatio sa obe ruke za glavu, hoda tamo,ovamo, kaplje znoj sa jegovog lica. pogled mu ide od poda ka nebu, jedva di?e... Odjednom se ču opet krik i plač i...crnogorac izgubi svest, tresnu o pod... Istrčali doktori i sestre, polivaju ga vodom i on otvori oči.
- Doktore ?ta sam dobio?
- Divnu ćerkicu..
-Uff fala Bogu da nije sin, bar se neće mučiti ovako ko ja.

Rhino

31-03-2014, 03:41 AM

Ozenio se mujo japankom i dosao haso da ga posjeti:
*Pa pita Haso: "jeli ba Mujo kako se ti sporazumjevas sa tvojom zenom,
*a Mujo ce njemu: "mimikom ba mimikom"
*Poslije nekog vremena sjede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muji.
*Mujo ko iz topa ustade, ode, kresnu joj majku, vrati se, ponese kantu vode i prospe joj na glavu.
*A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
*A Mujo ce na to: "ona meni idi kupi mlijeko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa"

Sent from my iPhone using Tapatalk

Flyby

11-04-2014, 01:17 PM

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
- Ne! Ni slučajno!
- Pa zašto gospođo?
- Svakog trenutka može naići moj muž!

- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

DaBear

11-04-2014, 06:05 PM

Nemania

16-04-2014, 04:44 PM

LA-2A's in a bar. 1176 walks into the bar and immediately starts picking a fight with LA-2A. LA-2A just looks at 1176 and says, "Why do you always have to be so quick to attack?"

OFF

16-04-2014, 08:34 PM

LA-2A's in a bar. 1176 walks into the bar and immediately starts picking a fight with LA-2A. LA-2A just looks at 1176 and says, "Why do you always have to be so quick to attack?"

:rotfl:

telefon

16-04-2014, 10:37 PM

idem ja kroz sumu i berem gljive....svakakve razlicite....male,velike,srednje..punim kosaricu..mmmm super večera će bas bit super..kad najednom naletim na VELIKU crvenu gljivu sa zutim točkicama:shock: mmmmmmm dali cu je ubrat ili necu...hocu,necu,hocu,necu,hocu,necu...a ipak hocu...kad NAJEDNOM RASTVORI SE ZEMLJA,NESTANE SUNCA,OBLIŽNJE JEZERO PRESUŠI,VULKANI POCINJU ERUPTIRATI,:banghead:ČUJEM GLASOVE,POTRES....ODJEDNOM HLADNOCA....TISINA...JA UMIREM OD STRAHA!!OVO JE SMAK SVIJETA.!!
Kad najednom ispred mene se pojavi rakun i kaze mi..
jebi me i ovo ce sve prestati...
sve ce biti po starom..
ma sta???
JEBI ME kaze on ili ti nema spasa!!!
I sta cu krenem ja jebat rakuna..jebem ja jebem...
JACE,JACE!!!!!!!!
sta cu......ja jace brze....izjebem ja rakuna ono:banghead::banghead::banghead::banghead:
izbijem ga iz cipela..
I TO JE ČASNI SUDE ISTINA A NE ONO STO TA CURA KAŽE.

Bockie

03-05-2014, 10:46 PM

Игра циганин фудбал и зове га тренер и показује му рукама измену да изађе и гледа га онако и почне да му се дере:

- ма не салто, измена бре!

Bockie

14-05-2014, 08:49 PM

"Marija ?erifovic ovakva, Marija ?erifovic onakva..."
Bar se dečko obrijao kad je nastupao na Eurosongu!

:D

Flyby

23-05-2014, 12:50 PM

Važna obavijest: Zbog recesije se zatvara svjetlo na kraju tunela.
Potpis: Bog

Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...
nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto???
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

Filip_

21-06-2014, 12:39 PM

Ulazi Ciga u apoteku posle burne svirke na svadbi i pita apotekarku:
-"Gospodjo jel' imate gispirina"?
-"Gospodine nemamo gispirina, vec aspirina"
-"Pa dobro gospoja jebiga, gis i as to je isto"...

AudioStorm

24-06-2014, 06:20 PM

Zaposli se plavu?a u ?koli, kao učiteljica... I jednog dana na času fizičkog, sva đeca se igraju osim jednog malog koji stoji sam sa strane...

Prilazi mu ona i pita ga je li sve u redu, ka?e on da jeste...

I posle par dana opet se ponovi ista situacija, ka?e ona '?ta ti kao samuje?, oće? da ti budem drug'?

Ka?e on... -MA NE BRE, JA SAM GOLMAN!!!!!!

Buahahahahahahahaha :rotfl::rotfl::rotfl:

Flyby

03-07-2014, 01:54 PM

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

Djevojka: Želim 30cm i želim da boli!
Decko: A da te ševim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu?

hofmann

07-07-2014, 05:35 PM

Kako beru kupus u Obrenovcu?

Na dah.

alek019

07-07-2014, 10:14 PM

Do?ao jedan nabildovan tip u ?tampariju da napravi vizit kartu.
Primio ga komercijalista za ugovaranje poslova...uzeo čovek bele?nicu...
-?ta ?elite da pi?e?
-Moje ime i prezime...adresa...telefon...
-Recite...
Dade čovek osnovne podatke...
-I ...?elite jo? ne?to, imate neku titulu?
-..doktor...vasionski.
-Izvinite, vi ste doktor?
-Pa da.
-Kako...Kakav ste vi doktor?
-Isti kao i svi ovi ostali...Čitate vi novine ovih dana?
-Čitam...
-Pa ?ta se onda čudite, vidite da smo puni... doktora koliko oće?...
mogu valjda i ja da napi?em da sam doktor...ja sam bar pravi...nema la?i i prevare...mo?e da se sve proveri... za sekundu.
-Kako to? Kakav ste to doktor , pa jo? i za vasionu? I ta brza provera...kako?
Čovek jo? nije ni zavr?io rečenicu kad odjednom dobi ?amar...uvo mu zvoni...pade mu mrak na oči.
Bilder se sa?e i pita...
- Jel vidite zvezde?
- Vidim...
- To je to prijatelju...vasiona.

alek019

07-07-2014, 10:38 PM

Srela se dva prijatelja i komentari?u tekuće dogadjaje.
-E moj prijatelju, vidi? li ti ovo? Malo,malo pa tek neki doktor nauka skikne.
Koliko li ih ima ovako...da ka?em...hendikepiranih. Znali smo da ima la?nih
fakultetskih diploma...magistrata...a evo sad pojavi?e se i la?ni doktorati.
- Nemoj bre na tu temu, jel smo se dogovorili da nećemo o politici.
- Pa ovo nije politika...
- Nego ?ta je?
- to je prijatelju moj...te?ko sranje.

alek019

09-07-2014, 09:13 PM

Danas skiknu jo? jedan mali doktor.
Izgleda da je kod nas najbolji vic... ako vam neko ka?e da je doktor nauka.

darkstar

15-07-2014, 06:56 PM

...Правија Пироћанац капију и кад завршија зафалило му малко уље да подмаже шарке. Повикне сина, да му флашу и нареди му да отидне куде комшију да купи уље. Синче му затражи паре, а овј му рекна да не треба.
Малечак отидне куде комшију, овј му сипа уље и затражи паре.
Малечак му рекна: Татко неје даја паре...
- Ондак нема уље - рекна му комшија и врна уље.
Малечак отидне дома и врне на татка празну флашу, овј погледна у њум па рече на сина:
- Јесам ти рекја да не треба паре, има тамн да подмажем шарке!
*

HeatMan

16-07-2014, 01:52 PM

kad smo već kod doktora, ovo je najbolji vic

https://www.youtube.com/watch?v=bTIIx4u0qbE

alek019

16-07-2014, 09:44 PM

"Svaki narod ima doktore (misli se na doktore što nemaju ordinaciju)...kakve zaslužuje"

sira

17-07-2014, 05:57 PM

I?li Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu mu?karac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

Djevojka: ?elim 30cm i ?elim da boli!
Decko: A da te ?evim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu?

Ovaj se uklapa u onaj savjet :
-?to napraviti kad vam cura usred sexa ka?e da vam je mali?

-stavite joj ga u guzicu :D

AudioStorm

17-07-2014, 10:23 PM

Malo live zajebancije iz PG :D Stigli Transformersi koji cuvaju grad,pa malo komedije na Podgoricki nacin sa ovim mister ofiserom :rotfl:

11'20"

Pub : Kako se zove ovo?
neko : Transformersi
Pub : Transformersi,jeli?Da,upisem
Momak : Upisite,upisite...
Gospodja : Jeli moguce da ne znate sto su Transformersi?
Pub : Nemo mene slikat,zivota ti ...
Momak : Nije ona ne slika,ona ovako bezveze,tuda ...
Ovaj,Transformersi,to su vam auta koja se pretvaraju i koja se bore za dobrobit covjecanstva ...i tako ...
Strasni momci iz grada ...bas prva liga :rotfl::rotfl::D

<iframe width="854" height="510" src="//www.youtube.com/embed/MySCRVdFCyU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Flyby

24-07-2014, 12:09 PM

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- U jebo te, al' te ide karta.

AudioStorm

31-07-2014, 10:01 PM

Hahahahahahahaha,pa fenomenalno :rotfl::rotfl::rotfl:
:D

<iframe width="854" height="510" src="//www.youtube.com/embed/-7zoYsg0bu8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Bockie

06-08-2014, 10:41 AM

Bili crni i beli konj.
...i mladi konji, jedri, trčkaraju po proplanku unaokolo i posle sa nekog brdašceta spaze u dolini kobilu.
Rasna kobila, duga griva, puca od mladosti!

...Ržu konji, lupaju kopitama o zemlju...frka...

Kaže Beli: - Vidi Crni, glupo je, nas dvojca, drugari smo, a jedna kobila, ....aj da se trkamo do nje, pa ko pobedi - njegova kobila!

Može druže - reče Crni!

Trče konji, lete kopite, ržu, grizu jedan drugog.....

Pobedi beli konj.
Dobije kobilu.

Crni konj padne u bedak, plače, roni suze...ali opklada je fer, sve ok.

Prođe vreme, beli ostane sa kobilom, dobije klince, crni ode po belom svetu i postane najbrži trkački konj svih vremena...

I posle 30 godina se sretnu na onom proplanku...

- 'De si Crni...!
- 'De si Beli...!
- Pa šta ima druže?
- Pa evo , klinci, matora, porodica , sve...a ti?
- Pa evo karijera, ludilo, paparazzi....pa malo pobegao u stari kraj da o'ladim...
- Sjajno matori, čitao sam baš...!
- Ma, nego, beli, brate, da te pitam...vidi...nešto...jebe me ceo život...ono...ako bi...jesi u fazonu...khm...ono da se otrkamo do onog šumarka...jbg...eto, da vidim čisto nešto...

- Ma može buraz, nisam još za staro gvožđe, ajmo...!

Trče konji, lete kopite, ržu, grizu jedan drugog.....

Pobedi beli konj opet.

Crni u haosu...plače, roni suze, skenjao se u život, odlazu u šumu i seda na panj i cmizdri...bouhouhouuu...

Čuje žabac da konj rida i priđe i pita: - Konju, koji ti je , što plačeš?

- Ma pusti brate, onaj beli peder opet pobediooo...buuuhuhuhuhoooo...

- Ma daj buraz, iskuliraj majke ti, pa šta ima veze matori, ti si faca, biće ok...

- Ma brate on j... ..........U jbt, vid' žaba priča?!?!

Mika Technika

07-08-2014, 01:29 AM

Ulazi plavusa u apoteku i pita dali imate test za trudnocu. Imamo kaze apotekarka. A plavusa ce, joj a jesu li teska pitanja!

Tapa Tapa Tapa Talk

alek019

19-09-2014, 11:29 PM

Ovo nije vic...ali je tako blizzzzuuu.

alek019

09-10-2014, 10:16 AM

- ćale,ćale moramo da pričamo.
- Ka?i sine.
- Zna?... trebao bi mi novi računar sa i7 i puno memorije, veliki diskovi...
muzička karta, neka bolja...Dobra midi klavijatura...
- I to je sve?
- Ma trebaju i novi zvučnici, kvalitetni...legalani programi...
ovi pirati samo koče...da ti ne obja?njavam sad sve. i onako neće? razmeti.
To je za moju muziku...imam ideje...strava...
- I koliko sve to treba da me ko?ta?
- Pa...jedno 5-6...hiljada.
- Dinara?
- Evra ćale, evra...
- Uff sine...?to se bre ne drogira?..ko sav normalan svet.